Será que azar existe?

Terça Feira que passou agora (23/11/2010) eu posso te afirmar com certeza que eu acordei com dois pés esquerdos!!! Não sei se posso chamar isso de Azar, Zica, inferno astral, praga, maldição... mas você vai entender o que eu quero dizer...

Lá na empresa em que eu trabalho todo dia vem um carro me pegar em casa para que eu possa atender meus clientes, na terça feira passada eu fui sorteado, pois o motorista que normalmente trabalha comigo não pode ir, e em seu lugar ele enviou o seu primo, até ai tudo bem, sem problemas, recebi a ligação dele dizendo que no máximo as 8hs o seu primo chegaria para me pegar, eu disse que não tinha problemas e esperei o dito cujo.

As 8:30 chega o rapaz, eu olho pro carro dele, um escort 2001, sem maçanetas na porta, todo amassado e acredite meu amigo, tinha mais cimento nele do que no reboco do meu muro, mas sem problemas eu não sou um cara com frescuras o carro andando pra mim é o que basta, embarquei no carro e cumprimentei o rapaz:

Eu: - Bom dia amigo!

Ele: - Bom dia! Para onde vamos?

Eu: - Vamos fazer uma viagem curta até Ceará Mirim.

Ele: - Vixi!

Eu: - O que Foi? Algum problema?

Ele: - Nada não (olhar desconfiado)

Seguimos viagem, antes da saída da cidade ele encostou o carro alegando que estava com um probleminha. Abriu o capô, mecheu nos fusíveis em baixo do painel, foi no capô novamente, e eu já imaginado o dia magnífico que estaria por vir... Após 20 minutos de espera o carro voltou a funcionar e continuamos a viagem.  Chegando próximo a Maçaranduba o rapaz para o carro no meio da BR e pede para o motorista que vinha na direção contraria parar também, o outro motorista reduz e ele pergunta:

Motorista: - Ei cara, a Policia Federal está parando os carros?

O Outro motorista: - Tá não cara pode seguir na paz!

Eu: - Só por curiosidade amigo, mas você tem algum problema com a policia? (eu já pensando em como iria fugir)

Ele: Não, não, pode ficar despreocupado o único problema é o carro que está atrasado 4 anos, mas eu não tenho problema com a policia não! 

Caramba a resposta tocou profundamente meu coração, eu fiquei muito mais tranquilo, que bom que ele não é um assassino, ele só está com o carro atrasado, super normal, só tem o risco de ficarmos presos no meio do nada em um posto da PF, e eu só teria que ligar pro Delegado de Ceará Mirim (que era o cliente que eu iria atender) e explicar...

- Doutor... bom dia... eu sei que estou um pouco atrasado... sim eu sei que nós marcamos as 9hs... sim eu sei... é que eu tive um pequeno problema... o senhor quer saber aonde estou?... claro que eu posso falar... eu estou aqui no posto da Policia Rodoviária Federal...  o que houve?... é... bem... é que... eu tive um pequeno contratempo com o carro... Alô?? alô??? (acreditem ficar preso em postos policiais aumenta a sua credibilidade diante dos clientes  ¬¬ )

A viagem prosseguiu, quando estávamos nos aproximando do Posto de fiscalização ele me pede para ficar calmo, meu amigo, pense em 15 segundos eternos, lá estava o Policial, olhando fixamente para minha direção, e eu com cara de criminoso que acabou de violar a condicional... eu não sabia se virava a cara, se olhava para ele, ou se abria a porta e pulava do carro em movimento para rolar no chão e me levantar pronto para correr em zig-zag  tentando desviar das balas durante a fuga... após segundos de reflexão decidi olhar fixamente para ele, pois o meu estado atual de peso não me permitiria executar a última manobra, afrouxei a gravata dei o melhor sorriso que eu tinha e segurei a respiração até passarmos pela fiscalização, caramba eu nem acreditava que tínhamos conseguido, ainda olhei duas vezes para trás na certeza que as viaturas viriam em nosso encalço, mas elas não vieram e alcançamos em segurança nosso destino...

Chegando na Delegacia de Ceará Mirim fui a procura do delegado, ele disse que iria ter que dar uma saída mas que em um hora ele estaria de volta, sem ter o que fazer voltei para o carro e comuniquei ao motorista que  teríamos que esperar um pouco mais e ele prontamente deu a "fantástica" sugestão de dar uma volta pela cidade, como não tínhamos nada melhor para fazer aceitei.

Rumamos em direção ao centro da cidade, onde estava havendo a feira local... chegando lá achei o clima muito agradável, as pessoas muito receptivas e amistosas, tudo corria bem... lá estava eu batendo algumas fotos, quando me viro para procurar o motorista, lá estava o meliante tomando a segunda dose de cachaça, eu fui na direção dele e perguntei:

Eu: - Rapaz, você não tem noção não?? como é que você já está bebendo??

Ele: - Pode ficar tranquilo, é só chupar uma pastilha e tomar dois copos de água que eu fico novo. 

Eu ainda sem acreditar no que estava vendo, decidi voltar para delegacia antes que a criatura enchesse a cara, ao chegar lá entrei e me sentei em uma cadeira (antes eu tivesse ficado no mercado). Assim que eu sentei um cara começou a me encarar, eu olhava pra revista e de vez em quando olhava para o sujeito, e ele foi se aproximando, quando eu dei por mim o individuo já estava no meu lado...

Ele: Doutor tô precisando de uma orientação de sua parte.

Eu: Opa, eu acho que você está enganado, eu não sou advogado não!

Ele: É com você sim que eu quero falar doutor, é que eu briguei com um cabra em um bar doutor ele veio pra cima de mim e eu não ia ficar parado né? ai eu dei uma facada no bucho do cabra!

Eu: Foi mesmo? (com os olhos arregalados)

Ele: Foi sim Doutor, e agora eu queria saber se o sinhô pode me dar uma ajuda. 

Eu já estava tentando saber como iria fugir quando delegado chegou e salvou literalmente minha pele. 

Terminando o atendimento voltamos para Natal, quando estávamos chegando no escritório no centro da cidade o carro ficou sem gasolina no meio do trânsito, eu olhei para cara do motorista e ainda sem acreditar perguntei:

Eu: - O que houve agora?

Ele: - Nada não, só acabou a gasolina mesmo, botando um pouco o carro vai pegar de primeira. (disse ele sorrindo)

Agora imagine meu amigo, eu de terno em uma avenida ao meio dia em um "carro" parado sem gasolina, com um monte de motoristas altamente bem humorados buzinando e dizendo palavras de carinho e motivação enquanto passavam por nós... o motorista calmamente desceu do carro, pegou uma garrafa pet de refrigerante e me deixou sozinho no veículo, e saiu em direção ao posto... Eu fiquei ali atônito sem saber o que fazer, ainda não acreditando na situação esdrúxula que eu estava passando... após 10 minutos o cara voltou e colocou a gasolina no carro e seguimos viagem... 

Para resumir a história, ainda ficamos sem gasolina novamente em pleno horário de rush na Avenida Ayrton Senna, e o pessoal da empresa me esperando para o jantar de confraternização... Eu não acredito em superstições não, mas pode ter certeza que só por prevenção vou tomar um banho de sal grosso...

PS - Eu estou decidido, da próxima vez que o outro motorista adoecer eu vou de ônibus... e tenho dito!

Meu gato me mata de vergonha!

Hoje as 03:00 da madrugada Zé gato III me fez organizar uma verdadeira operação de resgate, saca só o que aconteceu!

 Era mais ou menos umas 02:45 quando eu escutei os sons de gato brigando, por ser muito distante eu nem dei muita atenção, voltei para o msn e outros afazeres, alguns minutos depois eu escuto um miado que mais parece um pedido de ajuda, e o miado vai ficando cada vez mais próximo, eu logo deduzi o que estava acontecendo. Aqui no quarteirão tem um gato siamês que vive batendo em todos os outros gatos da redondeza, e no mínimo Zé Gato III estava vindo correndo pra casa com o gato maníaco em seus calcanhares, e à medida que os miados se aproximavam eu tentava decifrar o que ele queria de mim:

- Socorroooooooooooo... Wellington abra a porta... ele está se aproximando... rápidoooooooo... ele vai me matar... acordaaaaaaaaaaaaa wellington... abra a porta da cozinha que não vai dar tempo de pular a janela nãoooooo..... socorrooooooooooooo...

Tenho certeza que se meu gato pudesse falar era isso que ele diria nesse momento

O que foi que eu pensei: “poxa se eu ficar abrindo a porta de madrugada toda vida que meu gato entrar numa briga eu nunca mais vou dormir uma noite que preste, e ele é bem grandinho e tem o mesmo tamanho e compleição física do outro gato assassino, então ele tem que ser capaz de resolver isso sozinho”

Quando eu estou no meio do pensamento meu gato passa correndo e miando em baixo da minha janela

- Wellington deve estar havendo algum engano a porta da cozinha continua fechada!!!... ele ta me alcançandoooooo.... socorrooooo... Acordaaaaaaaaaaaaaa... eu sei que você pode me ouvir a TV ta ligadaaaaa... wellingtonnnnnnnnnnnn...

Logo em seguida veio o silêncio, e eu pensei: – Viu! ta tudo resolvido, ele se virou sozinho.

Ledo engano, a calmaria não durou 20 segundos, os miados recomeçaram, só que dessa vez com mais intensidade

- Wellingtonnnnnnnnnn...  socorroooo... ele me encurralou... não dá mas pra entrar pela porta da cozinha não... abre a porta da frente mesmo... socorroooooo... ele ta armado... eu juroooo.... Wellingtonnnnnnnnnn...

Finalmente minha paciência acabou e eu abri a porta para ver o que estava acontecendo, e vi uma cena ridícula, meu gato estava literalmente abraçado com o coqueiro, e outro gato estava embaixo de tocaia (tive até a impressão que ele balançava o pé de coco tentando derrubar meu gato), quando o siamês se distraiu olhando em minha direção meu gato não teve dúvidas, rapidamente pulou e correu pra junto de mim, eu indignado olhei pra ele e disse:

- você não tem vergonha não rapaz? Desse tamanho e com medo de um gato besta desses, ele é até menor que você cara!

Eu olhei para o siamês ainda parado e fiz que menção de jogar a sandália nele, só pra ver se ia embora (só intimidei viu meu amigo, eu não iria jogar de verdade não)... nesse momento o gato “maníaco do parque” olhou para mim retraiu as orelhas e abriu a boca soltando um chiado esquisito... eu tomei um susto, pense num gato selva!!! Ele não se moveu nem um milímetro, tu pensa que ele correu? Ele ficou ali me olhando com cara de quem iria pular em mim a qualquer momento, não pensei duas vezes e entrei logo dentro de casa e fechei a porta, quando eu dou por mim lá está Zé Gato III me olhando com reprovação.

Eu perguntei a ele: - Que foi?

E ele ali parado com aquela cara de: - iéeeeeeeee... ficou com medo foi???

E Eu: - Ta olhando oque? Você viu o tamanho daquele gato? E eu não te devo explicação, mas só pra deixar claro, eu só não botei ele pra correr porque eu fiquei com pena viu!!! E pode tirar esse sorriso da cara, pois não fui eu que vim correndo lá do outro quarteirão até aqui pedindo socorro não.

- E fique sabendo que da próxima vez eu não abro a porta não! (gritei eu lá do quarto para o meu gato)

É cada uma que me acontece!!!

Welcome to the Jungle

Meu amigo, infelizmente minha máquina de lavar está quebrada, e eu já estou entrando em desepero, voltei a era medieval, não é possivel, estou vivendo na idade das trevas, me sinto um campones do século XI, agora você consegue me explicar como as pessoas viviam antes da invenção da máquina de lavar roupas? você possivelmente deve achar que eu estou exagerando, mas saiba que não é bem assim!

Quando eu notei que minha máquina havia quebrado eu até que aceitei bem:

- Por favor não faz isso comigo, liga, liga, LIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Três horas depois eu voltei e tentei ligar novamente... tirei da tomada, coloquei novamente chutei, gritei com ela, arrastei ela até o local onde fica a tomada da geladeira, testei de novo mais uma vez, mas acredite meu amigo, nada disso deu certo...

Como qualquer ser humano comum eu passei por todos os estágios da negação, mas finalmente decidi agir, ao chegar na pia da lavanderia comecei a fazer alguns questionamentos, como por exemplo:

- Putz! onde se coloca o sabão em pó aqui? onde é que põe o amaciante? eu devo esfregar primeiro depois passo o sabão e em seguida coloco de molho, para depois lavar? ou será tudo isso ao contrário??? droga onde é que está o manual dessa @##$#%%$#...

Como se as coisas não estivessem ruins o suficiente nesse final de semana que passou eu trabalhei como fiscal do ENEM e quando cheguei em casa, no domingo a noite, após dois dias praticamente sem "ficar" em casa, me deparei com uma cena de matar qualquer empregada: roupas e mais roupas sujas espalhadas pela casa e acredite você ou não, tinha uma meia pendurada na massaneta da porta da cozinha, por um segundo eu imaginei vê-la se mecher e obviamente, tentando fugir, talvez para outro lar onde ela possa ser lavada e bem passada. Tinha tanta roupa suja que meu irmão estava usando a roupa pelo avesso para sujar o outro lado. :P

Após esta visão macabra novamente me veio um mix de sensações, uma mistura de raiva, tristeza, ódio, pânico... eu não sabia se fechava a porta e saía correndo, ou se me sentava e chorava copiosamente em posição fetal, mas após o primeiro impacto várias idéias me vieram a cabeça...

Opção 01

- Já sei! Vou tocar fogo em tudo assim não vai ter mais roupa suja pra lavar... muahahahahahah (risos insanos semi abafados)

Opção 02

- já sei! Vou inventar roupas descartáveis, é isso!!! Após algum tempo pensando seriamente nesta opção desisti, pois os primeiros protótipos feitos com papel toalha não seriam muito eficazes em tempo de chuva.

Opção 03

Aceitar a derrota e simplismente lavar a pilha de roupas sujas.

...Depois de meditar resolvi adotar a opção 03 e depois de quebrar um pouco a cabeça deu tudo certo, pelo menos eu acho, fora as minhas meias que estão todas coloridas todos sobrevivemos sem maiores danos. (com exceção dos pesadelos, que eu estou tendo onde todas as roupas se esgueiram pelos cantos, sorrateiras, prontas para me armar uma emboscada mortal.)

Aceito uma máquina de lavar como presente de Natal... XD