Atendentes de telemarketing da Oi, Papai Noel, Pé grande, Vampiros? - isso non ecziste - By Padre Quevedo

 

Ontem eu fui uma loja da OI ver se adquiria uma linha móvel, chegando lá fui bem atendido e informado de que não poderia fazer nenhum plano da OI, pois constava um débito de uma linha que eu havia possuído em 2007. O grande problema é que eu nunca possui uma linha móvel da OI, após explicar à situação a funcionária disse que eu teria que ligar para o atendimento, e foi ai que tudo começou...

O que eu gosto nesses tipos de operação é o cinismo com que a ligação se inicia:

(Atendente virtual) - Oi Boa noite! seja bem-vindo ao atendimento Oi! Eu sou sua atendente virtual.

...

- Agora fale o motivo de sua ligação!

Logo após esse animado e caloroso desejo de boas vindas eu prontamente disse o motivo da minha ligação:

- Conta em aberto.

A atendente virtual em vez de me transferir para algum setor me ignorou completamente e me deu estas opções:

• Informação sobre Promoções
• Informação sobre Recargas
• Dificuldade na realização de chamadas
• Realizar bloqueio
• Consulta de saldo
• Reclamações
• Cancelamento
• Falar com um atendente

Após  verificar que nenhuma das opções acima se adequavam a minha necessidade disse em alto e bom tom:

- Falar com uma atendente (humana de preferência)

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser, utilizando frases curtas. (Realmente você pode pedir o que quiser, eles só não vão atender seu pedido)

Novamente falei da forma mais clara e alta que eu pude:

- Falar com uma atendente.

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

Neste momento eu tive vontade de dizer: "- Gostaria que você se autodestruísse levando com você na explosão todas as gravações automáticas da Oi."

Mas inacreditavelmente eu consegui me acalmar e repetir novamente aos berros.

-FALAR COM UMA ATENDENTEEEEEEE P@#$%@

Não preciso nem dizer que todo mundo que estava por perto ficou olhando com cara de espanto para mim.

(Atendente Virtual) - Entendi.

Sabe o que é divertido? É que quando eu achei que a maldita secretária eletrônica futurística da Oi iria me transferir para algum "humano", ela me larga a seguinte perola:

(Atendente Virtual) - Antes de transferir sua chamada eu preciso que você escolha uma das opções:

• Perda ou roubo.
• Configurações de Aparelhos
• Senha única
• Recarga e saldo
• Planos e serviços
• Promoções

(NEM PRECISO DIZER AO AMIGO(A) QUE NENHUMA DESTAS OPÇÕES ATENDIA MINHAS NECESSIDADES)

(Atendente Virtual) - Para qualquer outro assunto fale: começar de novo

Se você cometer o erro de dizer: "- Começar de novo" a secretária do capeta vai te enviar lá para aquele menu de cima. Ou se por algum motivo você ficar mudo de raiva (ou atirar seu celular no chão) ela irá dizer a seguinte frase infame;

(Atendente Virtual) - Eu preciso saber a razão de sua ligação para poder lhe direcionar para o setor competente.

E começara de novo com a ladainha:

• Perda ou roubo...

E assim meu nobre amigo você estará entrando em um labirinto de menus intermináveis aonde você nunca conseguira falar com um humano sequer, e nem adianta esbravejar, xingar ou espernear pois a atendente  "robô" sempre manterá aquela voz calma e monótona. 

A pessoas que dizem por ai que é mais fácil ganhar na Mega Sena do que falar com um humano no serviço de atendimento da Oi. 

E tem mais eu até voltei para o menú inicial e optei pelo item "RECLAMAÇÃO"... eles me direcionaram, e depois de 20 min. escutando uma música irritante o telefone deu sinal de ocupado e a ligação caiu!!! Putz... aquilo foi o fim da picada.

Moral da história meus amigos(as) Falar com atendimento da oi é MITO!

Depois de ter passado por essa experiência gratificante eu me pus a pensar: Já imaginou se outros setores adotassem essa política de "atendimento"?

- Alo e da policia??? Socorro minha casa ta sendo invadida...

- Olá boa noite, esse é o novo serviço automatizado do 190, para podermos melhor atende-lo precisamos saber o motivo da sua ligação:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes.
• Denunciar fuga de presídio.
• Informar som alto de vizinhos
• Denuncia de assedio sexual

- Poxa... Né nada disso não... Tem três caras armados que pularam o muro aqui de casa e agora tão quase arrombando a port...

- Não entendi. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

- Que Frases curtas o que P@#$ os caras tão quase aqui dentro... socorrooooooooooo... Quero falar com a policia, alguém em AJUDE.

- Entendi. Você solicitou ajuda.

- É isso mesmo dona computador... Eu quero ajuda. 

 -Ok. Entendi:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes...

- NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

bang! Bang! (Sons de tiro)

- Entendi. Informar um homicídio, estou transferindo agora sua ligação.

- Alo! Aqui é o Delegado Epaminondas falando, gostaria de denunciar um homicídio? Alo? Tem alguém ai? alouuuuu????

E lá se vai mais um cliente satisfeito... 

PS - A Charge utilizada na postagem foi retirada do site: http://jonilson-souza.blogspot.com

(Notícias Insanas) Nunca provoque quem traz/faz sua comida...

Olá amigos(as) como faz tempo que não posto nada aqui, retirei esse texto de outro blog que eu tenho para posta-lo, só para não deixar o blog as moscas... rsrsrsrrsrs.

Olá nobres companheiros de manicômio! Hoje eu gostaria de tratar com meu Psiquiatra um assunto que deveras me incomoda. Quem me conhece sabe que eu nutro um medo obscuro por garçons e eventualmente por cozinheiros. Ontem eu estava tranquilamente navegando na net quando li uma notícia que só fez com que esta minha cisma aumentasse, a matéria trazia o seguinte título: 

"Jovem é preso por servir sanduíche com pelos pubianos para policial"

Após ler essa matéria eu gostaria de expor aqui algumas revelações sobre estes temíveis seres!

Não sei se vocês sabem, mas todos os garçons têm poderes sobrenaturais, isso mesmo! Eles antes de começarem a exercer a profissão passam por uma espécie de treinamento místico, onde acabam por desenvolvem habilidades sobrenaturais, para que vocês consigam acompanhar o meu raciocínio elencarei algumas

- Habilidade "Ignorativa":

Esta é a primeira habilidade aprendida e normalmente utilizada por garçons de nível 1. Com este poder eles conseguem ignorar gritos, tiros, algazarras, escândalos e até mesmo explosões. Nem o mais insistente e obstinado cliente conseguirá atrair a atenção deste garçom para si.

- Invisibilidade:

É a capacidade que os garçons de nível 2 têm de desaparecer completamente do salão. Após anotar seu pedido eles simplesmente somem e só reaparecem horas depois com seu pedido em mãos (normalmente o prato ainda vem errado ou frio). E nem adianta reclamar, porque se não você só o verá na próxima reencarnação.

Nota: Está habilidade é tão avançada que quando utilizada, até mesmo os outros garçons desconhecem a existência de que algum dia o individuo tenha trabalhado para o restaurante.

Exemplo: 

- Por Favor! O Sr. poderia me informar o paradeiro de Epaminondas? Faz duas horas que ele anotou meu pedido e não consigo encontrá-lo em lugar nenhum!

- Epaminondas... Epaminondas... Desculpe, mas eu trabalho aqui há 8 anos e não conheço nenhum garçom aqui com nome de Epaminondas não!

- Mais tava escrito no crachá dele!!!!

- Se o senhor quiser eu posso anotar seu pedido novamente...

(e o ciclo se inicia novamente...)

- Premonição

Está habilidade é desenvolvida e praticada apenas por garçons de nível 3. Este poder consiste em conseguir avaliar previamente quais os clientes vão dar gorjetas ou não. Só em olhar pra você o garçom já sabe se você vai dar gorjeta, e em casos mais específicos ele consegue até saber o valor.

Nota: O resultado do uso desse poder derteminara se ele irá utilizar ou não as habilidades 1 e 2 em sua vitima.

E por último mas não menos importante -  "Poder sobre sua comida"

É isso mesmo que você leu meu amigo. Durante os 3 minutos que separam sua mesa da cozinha o seu prato está sob sua jurisdição, e todos as suas atitudes determinarão a integridade do seu prato (e quem sabe a sua também). 

Dicas para evitar que você seja o alvo da íra de um garçom:

1 - Nunca chegue no final do expediente. (Se você vir que o restaurante está fechando, não tente pedir nada, pois eu não garanto a integridade do seu prato!)

Exemplo: 

Cena: Os garçons estão todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcão, bem neste momento você chega e pergunta:

- Olá já estão fechando?

O garçom olha para o gerente e resignado responde.

- Não Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (não queiram nem saber o que ele está pensando).

- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)

- Então o que o senhor vai querer...

Nem preciso dizer que o purê de batata estará mais cremoso que o normal né???

2 - Evite chamar o garçom enquanto ainda está indeciso.

- Pois não senhor!

- Olha eu acho que vou querer o peixe.

- Pois não senhor, vou providenciar.

- Perai... perai... o peixe é de água doce ou salgada?

- Eu não sei dizer senhor, mas posso perguntar lá na cozinh...

- Esqueçe o peixe então, acho que vou querer um bife.

- Ok. Vou providenciar entã...

- O Bife é Kosher?

- Ko... o que???

- Faz o seguinte... esqueçe tudo e me traz uma porção de fritas!

Espero que você tenha plano de saúde.

3 - Evite "customizar" os pratos.

 

- Olá! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.

- Mais alguma coisa senhor?

- Faz o seguinte, no lugar do camarão, lagosta e lula você poderia colocar um franguinho?

Também tem o profissional em mudar pratos.

- Opa. Vou querer esse número três!

- Este prato é a especialidade da casa o senhor não vai se arrepen...

- Faz o seguinte amigo... você no lugar da carne de sol põe picanha, ao invés de feijão verde traga feijão preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa já ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite você pode trazer arroz comum ok!

Esse ai além da antipatia do garçom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO. 

Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a íra dos garçons!

Enfim nobres amigos, como vocês puderam constatar meu medo de garçons não é infundado... ao contrário eu provei de uma vez por todas que estas criaturas malignas... opa... Tem um garçom lendo o post?... Era brincadeira rapaz... eu adoro garçons, inclusive tem um tio da minha cunhada que é garçom... sério mesmo eu gosto muito dele...

...Isso só aconteçe comigo... 

Nota: A charge utilizada nesse post foi retirada do blog: http://osqueridoes.blogspot.com

A saga: "Em busca da vaga perdida"...

Olá meu amigo(a)! Há quanto tempo ein??

Hoje eu gostaria de abordar um assunto especifico: "A dificuldade que é estacionar no centro da cidade", mas eu não estou falando na dificuldade de manobrar o veiculo e posicioná-lo corretamente na vaga não... eu estou falando da missão quase impossível que é achar uma vaga para estacioná-lo.

A empresa que eu trabalho fica no centro da cidade, e ela não possui estacionamento, logo todo dia eu tenho que enfrentar a mesma rotina. Assim que eu chego à rua da empresa eu estaciono o carro e ligo o pisca alerta, e fico ali de tocaia, a espreita de uma possível oportunidade, até ai tudo bem, só que o problema é que existem outros motoristas que fazem a mesma coisa, e quando eu dou por mim, já tem uns oito carros, todos posicionados com o pisca alerta ligado esperando uma vaga, pense numa tensão. Para que o amigo consiga sentir na pele o meu drama, eu vou tentar fazer com que você visualize a situação do meu angulo de visão.

8hs da manhã:

Chego como de costume e encosto com o alerta ligado, esperando que alguém saia e eu possa estacionar.

8hs e 5 minutos:

Todos os outros motoristas da cidade chegam ao mesmo tempo e estacionam ao longo da rua com o mesmo propósito que eu.

8hs e 40 minutos:

O clima está tenso, todos agora já estão com os nervos à flor da pele, uma vaga pode aparecer a qualquer momento, e é nesse instante que escuto um barulho de chaves, e acho que além de mim os outros motoristas também escutam, todos ficam atentos tentando localizar da onde veio o ruído, e assim que o causador do tintilar e avistado todos começam a segui-lo com o olhar, (Parecemos um grupo de leões famintos seguindo uma presa) quando o senhor se aproxima de um veiculo os motores começam a ser ligados, e quando o senhor finalmente abre a porta os carros partem em disparada, no melhor estilo velozes e furiosos... O senhor assustado ao se ver cercado por meia dúzia de veículos pega a pasta que ele tinha esquecido e fecha a porta, enquanto o grupo frustrado dá a volta no quarteirão para se reposicionar novamente.

8hs e 50 minutos:

Estou praticamente dormindo, já pensando em voltar pra casa deixar o carro e vir de ônibus, quando derrepente vejo uma luz que desce do céu, penso comigo mesmo: “Será que estou sonhando?”... Continuo a seguir com o olhar aquele maravilhoso feixe de luz que aponta diretamente para uma vaga,  depois de  me estapear para confirmar que estou acordado, começo a cogitar na hipótese de estar sofrendo de alucinações devido ao tempo que estou parado debaixo de um sol escaldante. Após ponderar por alguns segundos decido que não há outra alternativa a não ser ir lá checar, olho rapidamente para os lados e noto que alguns dos meus "rivais" estão distraídos, discretamente ligo o carro, todos olham em minha direção, tento disfarçar fechando os vidros dando a entender que estou apenas ligando o ar condicionado, tento me manter calmo, e sem fazer  movimentos bruscos engato a primeira, e antes que eles possam notar eu arranco em direção da vaga, tudo está correndo bem, com exceção de que existe um cara em uma pick-up cabine dupla que vem de ré em alta velocidade tentando chegar lá antes de mim...

...Durante segundos tudo fica em slow-motion... toda minha vida (ou pelo menos os últimos 50 minutos que eu fiquei parado lá) passam diante dos meus olhos, agora tudo faz sentido, eu não posso desistir, se eu abrir mão dessa vaga estarei abrindo mão dos meus mais profundos ideais... por isso tenho que persistir... e é com esse pensamento fixo que eu acelero... mas infelizmente meus amigos, antes que eu consiga chegar, o cara da pick-up já está com a traseira dentro da vaga...

... Por um instante amaldiçoou o projetista e toda sua descendência por não ter colocado um motor mais potente no projeto do carro, mas a minha revolta dura apenas alguns segundos, pois após duas tentativas frustradas o motorista da pick-up percebe que a vaga é pequena demais para o carro dele (muahahahahahahaha – risada insana), Deus abençoe os carros hatchs. Com o ar de vitória lentamente manobro e posiciono o carro na MINHA vaga, é isso mesmo, durante algumas horas daquele dia ele será apenas MINHA e de mais ninguém.

9hs

Finalmente  estaciono o carro, pego minhas coisas,  travo a porta e caminho lentamente pela calçada, quando estou chegando perto da entrada do prédio vejo um jipe saindo... NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (grito Eu em pensamento) enquanto vejo o cara que estava atrás de mim na fila estacionando  na sombra bem em frente à galeria onde eu trabalho... P@#$$% que M#$@#, mas que $%@%$#@#$!@#

Pois é meu amigo está decidido, vou deixar de ser muquirana e vou pagar um estacionamento privado pra acabar com esse sufoco, mas enquanto isso, vou ver se chego mais cedo amanhã.

Chatos de fila

Olá amigo, eu estou aqui mais uma vez para fazer um alerta, mas antes de começar me diga uma coisa! Você já ouviu falar nos "Chatos de filas"? Não?

Pois bem, vamos conhecer um pouco mais sobre este espécime.

Nome: Chatos de Filas (Chatus de galocha)

Peso: Normalmente leve (devido a quantidade de tempo que fica em pé a espreita de suas presas), mas pode variar.

Habitat: Filas diversas (filas de pagamentos, loterias, entrada de shows, cinemas, estádios e etc.)

Alimentação: Qualquer coisa que se possa comer em uma fila.

Comportamento: O chato de fila tem hábitos diurnos (normalmente horário bancário), claro que existem variações, eles também podem ser encontrados em filas para compra de ingressos de partidas de futebol, supermercados, ingressos  de shows e etc. 

Modus operanti: Eles sempre agem sozinhos, normalmente esperam que sua presa mantenha contato visual para poder ataca-las, eles também possuem a habilidade de desviar a atenção de todos os presentes para a vitima, dando a entender que ela é um(a)vândalo(a) agitador(a) de multidões.

Exemplo:

Lá esta você meu amigo, displicente, pensando na vida, enquanto espera pacientemente a fila andar para poder pagar suas contas, tudo está calmo, você está tentando decifrar quais foram os cálculos e fórmulas utilizados  por sua operadora de cartão de crédito para chegar naquele número estratosférico da sua conta, mas algo te incomoda, você tem a sensação de estar sendo vigiado, de que algo ou alguém te observa, e nesse exato momento que você levanta o olhar e vê a pessoa que está a sua frente olhando fixamente para você (pronto, tudo está perdido, pois o chato só precisava daquele fragmento de sua atenção) e antes que você consiga desviar o olhar ele dá um sorriso e te cumprimenta:

 - Oi!


- Olá! (você ainda não sabe, mas ao responder acabou de cruzar uma linha sem volta)


- O dia está quente né?

- Pois é. 


- Caramba essa fila parece que não anda. (BINGO! era exatamente nesse ponto que ele queria chegar)


- Pois é. (diz você enquanto tenta inutilmente voltar a atenção para suas contas)


- Rapaz! acho que os donos de lotéricas escolhem só retardados para trabalhar nos caixas, "pense num povim lento", demora uma eternidade só pra digitar "uns troço" naquela maquininha ali.  você não concorda? (Diz ele, praticamente gritando para que todos os presentes consigam ouvir)

- Pois é. (diz você, enquanto começa a calcular quanto ficaria os juros se tivesse que pagar as contas no dia seguinte)


- Ei minha filha! não tem mais nenhuma caixa ai não? só tem você hoje aqui? Eu e meu amigo queremos pagar as contas (Diz ele apontando pra você)

A caixa solta um olhar fulminante em sua direção... enquanto você de forma inútil tenta gesticular dizendo que a culpa é do maníaco que esta na sua frente.

Quando você pensa que tudo de pior já passou o chato começa a falar da vida dele, de política, religião, sempre ofendendo o ponto de vista da maior parte dos presentes, e dando a entender que você o apoia incondicionalmente, essa tortura dura até que a vez dele chega, e quando finalmente ele termina de pagar as contas, ele passa por você e grita:

 - ATÉ QUE ENFIM CHEGOU SUA VEZ AMIGÃO... GRANDE ABRAÇO E ATÉ A PRÓXIMA! 


A caixa olha pra você, solta um sorriso maquiavélico e diz:

- Infelizmente o sistema saiu do ar senhor, e não temos previsão de quando ele vai voltar.


Você olha para trás tentando obter o apoio dos seus companheiros de fila, mas tudo que vê é o ódio estampado em seus rostos, e antes que a multidão se mobilize para te linchar você sabiamente decide bater em retirada, e ao cruzar a soleira da porta ainda escuta o grito da caixa - O PRÓXIMO!


Mas tudo bem, nada disso é culpa sua meu amigo, você apenas não estava preparado para enfrentar tal criatura. Eu acho inclusive que existe uma espécie de confraria dos chatos, onde eles se reúnem, ditam regras, debatem novas técnicas de abordagem e inventam novas maneiras de torturar suas vitimas.

Agora você já sabe né! Se algum velhinho amistoso sorrir para você e tentar puxar conversa, dê uma de surdo, finja que não fala seu idioma ou até mesmo saia correndo, faça o que fizer mas nunca responda, e tome cuidado os chatos de fila podem estar aonde você menos espera!!  XD

Compras de Natal!

O ar está impregnado de tensão, o grupo descansa por alguns instantes antes da próxima investida, o cansaço e visível no olhar dos "combatentes", a construção continua intacta mesmo depois de infinitos ataques, mas a multidão é incanssavel e não voltará para suas residências sem antes colher os espólios de guerra...

Espera aí, você acha que estou falando de um conflito medieval no melhor estilo coração valente?? Se você pensou meu caro amigo, lamento dizer que desta vez você se enganou, a cena que descrevo acima é de uma multidão ensandecida que aguarda a abertura de uma loja no shopping...

Você acha que eu estou exagerando né? Pois fique sabendo que em um campo de batalha medieval você encontraria mais honra e misericórdia do que em qualquer loja de confecções... 


Agora imagine você como o clima está dentro da loja:

Gerente: E ai vamos tirar no palitinho pra saber quem vai abrir as portas da loja.


Funcionário: Como é que é? você tá ficando doido? Meu salário não paga esse risco não!


Gerente: Que risco o que rapaz? num tem nem 50 pessoas lá fora.


Funcionário: Acho melhor o senhor olhar direito, essas 50 pessoas que o senhor está vendo são as que estão espremidas contra as vitrines, dá uma olhadinha por cima delas.


Gerente: Ô Meu Deus... o que é isso?? vamos todos morrer!!! 


(Após alguns minutos para recuperar o alto controle e conseguir parar de chorar)

Gerente: Rapaz não interessa, pode ir abrir a porta, quem manda aqui sou Eu!

Funcionário: Se é assim eu prefiro me demitir!

Gerente: Ta ok. pode sair da loja então. E o Restante dos funcionários, todos aos seus postos imediatamente.

Funcionário 02: Cuidado não abra a porta é uma armadilhaaaaa!! Tarde demais... ele até que era um cara legal!


Gerente: E lembrem-se não demonstrem fraquezas, os clientes podem farejar o medo em vocês!


Pronto, mais um dia alegre de compras começa. O Clima transcorre bem durante as primeiras horas do dia até que surge o primeiro embate.

Cliente "X" - Epa! Onde está a saia que eu tinha separado? podem fechar as portas da loja, não sai ninguém até eu achar minha saia!


Amiga da cliente "X" - Mulher olha quem está provando sua saia!!! aquela magrela perto do provador 1.257.


Cliente "X" - Com licença moça, acho que deve estar havendo algum engano, essa saia é minha.


Cliente "Y" - Realmente acho que deve estar havendo algum engano, pois essa saia eu achei jogada do lado de fora do provador, e além do mas, não vejo nome de ninguém nela, e mesmo que ela fosse sua, você não acha que está gorda demais para usa-lá? (olhar de desprezo)


Cliente "X" - Como é que é??? Eu acho que não ouvi direito... (olhar assassino)


Amiga da Cliente "Y" - Além de gorda é surda é??


Amiga da Cliente "X" - Mulher dá logo uma bofetada nesses espetos de churrasco e pega sua saia.

E Nesse momento que se abre uma roda, os curiosos se afastam criando uma espécie de mini coliseu romano, Uma fiscal de loja chega para mediar o combate, algumas curiosas torcem para que não haja sobreviventes, pois elas querem ficar com a saia, tudo acontece muito rápido, e a sobrevivente pode enfim desfrutar de uma belíssima saia com estampa de Zebra. Após mais algumas horas de garimpo, a vencedora descobre que não existe nenhum acessório na loja que combine com a saia de zebra, decide então comprar uma calça de lycra com estampa de onça pois ela combina perfeitamente com uma bolsa de couro falso de jacaré, pronto o dia está completo, agora só falta esperar mais 6 horas na fila do caixa e pagar pela tão almejada peça de roupa, e ir para casa a tempo de pegar o final da Ceia Natalina. Ufa que sufoco!, ainda bem que ela só vai ter que voltar na loja novamente segunda para trocar algum presente que não tenha ficado legal.

Afinal de contas, quem é que não adora compras de Natal???

Será que azar existe?

Terça Feira que passou agora (23/11/2010) eu posso te afirmar com certeza que eu acordei com dois pés esquerdos!!! Não sei se posso chamar isso de Azar, Zica, inferno astral, praga, maldição... mas você vai entender o que eu quero dizer...

Lá na empresa em que eu trabalho todo dia vem um carro me pegar em casa para que eu possa atender meus clientes, na terça feira passada eu fui sorteado, pois o motorista que normalmente trabalha comigo não pode ir, e em seu lugar ele enviou o seu primo, até ai tudo bem, sem problemas, recebi a ligação dele dizendo que no máximo as 8hs o seu primo chegaria para me pegar, eu disse que não tinha problemas e esperei o dito cujo.

As 8:30 chega o rapaz, eu olho pro carro dele, um escort 2001, sem maçanetas na porta, todo amassado e acredite meu amigo, tinha mais cimento nele do que no reboco do meu muro, mas sem problemas eu não sou um cara com frescuras o carro andando pra mim é o que basta, embarquei no carro e cumprimentei o rapaz:

Eu: - Bom dia amigo!

Ele: - Bom dia! Para onde vamos?

Eu: - Vamos fazer uma viagem curta até Ceará Mirim.

Ele: - Vixi!

Eu: - O que Foi? Algum problema?

Ele: - Nada não (olhar desconfiado)

Seguimos viagem, antes da saída da cidade ele encostou o carro alegando que estava com um probleminha. Abriu o capô, mecheu nos fusíveis em baixo do painel, foi no capô novamente, e eu já imaginado o dia magnífico que estaria por vir... Após 20 minutos de espera o carro voltou a funcionar e continuamos a viagem.  Chegando próximo a Maçaranduba o rapaz para o carro no meio da BR e pede para o motorista que vinha na direção contraria parar também, o outro motorista reduz e ele pergunta:

Motorista: - Ei cara, a Policia Federal está parando os carros?

O Outro motorista: - Tá não cara pode seguir na paz!

Eu: - Só por curiosidade amigo, mas você tem algum problema com a policia? (eu já pensando em como iria fugir)

Ele: Não, não, pode ficar despreocupado o único problema é o carro que está atrasado 4 anos, mas eu não tenho problema com a policia não! 

Caramba a resposta tocou profundamente meu coração, eu fiquei muito mais tranquilo, que bom que ele não é um assassino, ele só está com o carro atrasado, super normal, só tem o risco de ficarmos presos no meio do nada em um posto da PF, e eu só teria que ligar pro Delegado de Ceará Mirim (que era o cliente que eu iria atender) e explicar...

- Doutor... bom dia... eu sei que estou um pouco atrasado... sim eu sei que nós marcamos as 9hs... sim eu sei... é que eu tive um pequeno problema... o senhor quer saber aonde estou?... claro que eu posso falar... eu estou aqui no posto da Policia Rodoviária Federal...  o que houve?... é... bem... é que... eu tive um pequeno contratempo com o carro... Alô?? alô??? (acreditem ficar preso em postos policiais aumenta a sua credibilidade diante dos clientes  ¬¬ )

A viagem prosseguiu, quando estávamos nos aproximando do Posto de fiscalização ele me pede para ficar calmo, meu amigo, pense em 15 segundos eternos, lá estava o Policial, olhando fixamente para minha direção, e eu com cara de criminoso que acabou de violar a condicional... eu não sabia se virava a cara, se olhava para ele, ou se abria a porta e pulava do carro em movimento para rolar no chão e me levantar pronto para correr em zig-zag  tentando desviar das balas durante a fuga... após segundos de reflexão decidi olhar fixamente para ele, pois o meu estado atual de peso não me permitiria executar a última manobra, afrouxei a gravata dei o melhor sorriso que eu tinha e segurei a respiração até passarmos pela fiscalização, caramba eu nem acreditava que tínhamos conseguido, ainda olhei duas vezes para trás na certeza que as viaturas viriam em nosso encalço, mas elas não vieram e alcançamos em segurança nosso destino...

Chegando na Delegacia de Ceará Mirim fui a procura do delegado, ele disse que iria ter que dar uma saída mas que em um hora ele estaria de volta, sem ter o que fazer voltei para o carro e comuniquei ao motorista que  teríamos que esperar um pouco mais e ele prontamente deu a "fantástica" sugestão de dar uma volta pela cidade, como não tínhamos nada melhor para fazer aceitei.

Rumamos em direção ao centro da cidade, onde estava havendo a feira local... chegando lá achei o clima muito agradável, as pessoas muito receptivas e amistosas, tudo corria bem... lá estava eu batendo algumas fotos, quando me viro para procurar o motorista, lá estava o meliante tomando a segunda dose de cachaça, eu fui na direção dele e perguntei:

Eu: - Rapaz, você não tem noção não?? como é que você já está bebendo??

Ele: - Pode ficar tranquilo, é só chupar uma pastilha e tomar dois copos de água que eu fico novo. 

Eu ainda sem acreditar no que estava vendo, decidi voltar para delegacia antes que a criatura enchesse a cara, ao chegar lá entrei e me sentei em uma cadeira (antes eu tivesse ficado no mercado). Assim que eu sentei um cara começou a me encarar, eu olhava pra revista e de vez em quando olhava para o sujeito, e ele foi se aproximando, quando eu dei por mim o individuo já estava no meu lado...

Ele: Doutor tô precisando de uma orientação de sua parte.

Eu: Opa, eu acho que você está enganado, eu não sou advogado não!

Ele: É com você sim que eu quero falar doutor, é que eu briguei com um cabra em um bar doutor ele veio pra cima de mim e eu não ia ficar parado né? ai eu dei uma facada no bucho do cabra!

Eu: Foi mesmo? (com os olhos arregalados)

Ele: Foi sim Doutor, e agora eu queria saber se o sinhô pode me dar uma ajuda. 

Eu já estava tentando saber como iria fugir quando delegado chegou e salvou literalmente minha pele. 

Terminando o atendimento voltamos para Natal, quando estávamos chegando no escritório no centro da cidade o carro ficou sem gasolina no meio do trânsito, eu olhei para cara do motorista e ainda sem acreditar perguntei:

Eu: - O que houve agora?

Ele: - Nada não, só acabou a gasolina mesmo, botando um pouco o carro vai pegar de primeira. (disse ele sorrindo)

Agora imagine meu amigo, eu de terno em uma avenida ao meio dia em um "carro" parado sem gasolina, com um monte de motoristas altamente bem humorados buzinando e dizendo palavras de carinho e motivação enquanto passavam por nós... o motorista calmamente desceu do carro, pegou uma garrafa pet de refrigerante e me deixou sozinho no veículo, e saiu em direção ao posto... Eu fiquei ali atônito sem saber o que fazer, ainda não acreditando na situação esdrúxula que eu estava passando... após 10 minutos o cara voltou e colocou a gasolina no carro e seguimos viagem... 

Para resumir a história, ainda ficamos sem gasolina novamente em pleno horário de rush na Avenida Ayrton Senna, e o pessoal da empresa me esperando para o jantar de confraternização... Eu não acredito em superstições não, mas pode ter certeza que só por prevenção vou tomar um banho de sal grosso...

PS - Eu estou decidido, da próxima vez que o outro motorista adoecer eu vou de ônibus... e tenho dito!

Meu gato me mata de vergonha!

Hoje as 03:00 da madrugada Zé gato III me fez organizar uma verdadeira operação de resgate, saca só o que aconteceu!

 Era mais ou menos umas 02:45 quando eu escutei os sons de gato brigando, por ser muito distante eu nem dei muita atenção, voltei para o msn e outros afazeres, alguns minutos depois eu escuto um miado que mais parece um pedido de ajuda, e o miado vai ficando cada vez mais próximo, eu logo deduzi o que estava acontecendo. Aqui no quarteirão tem um gato siamês que vive batendo em todos os outros gatos da redondeza, e no mínimo Zé Gato III estava vindo correndo pra casa com o gato maníaco em seus calcanhares, e à medida que os miados se aproximavam eu tentava decifrar o que ele queria de mim:

- Socorroooooooooooo... Wellington abra a porta... ele está se aproximando... rápidoooooooo... ele vai me matar... acordaaaaaaaaaaaaa wellington... abra a porta da cozinha que não vai dar tempo de pular a janela nãoooooo..... socorrooooooooooooo...

Tenho certeza que se meu gato pudesse falar era isso que ele diria nesse momento

O que foi que eu pensei: “poxa se eu ficar abrindo a porta de madrugada toda vida que meu gato entrar numa briga eu nunca mais vou dormir uma noite que preste, e ele é bem grandinho e tem o mesmo tamanho e compleição física do outro gato assassino, então ele tem que ser capaz de resolver isso sozinho”

Quando eu estou no meio do pensamento meu gato passa correndo e miando em baixo da minha janela

- Wellington deve estar havendo algum engano a porta da cozinha continua fechada!!!... ele ta me alcançandoooooo.... socorrooooo... Acordaaaaaaaaaaaaaa... eu sei que você pode me ouvir a TV ta ligadaaaaa... wellingtonnnnnnnnnnnn...

Logo em seguida veio o silêncio, e eu pensei: – Viu! ta tudo resolvido, ele se virou sozinho.

Ledo engano, a calmaria não durou 20 segundos, os miados recomeçaram, só que dessa vez com mais intensidade

- Wellingtonnnnnnnnnn...  socorroooo... ele me encurralou... não dá mas pra entrar pela porta da cozinha não... abre a porta da frente mesmo... socorroooooo... ele ta armado... eu juroooo.... Wellingtonnnnnnnnnn...

Finalmente minha paciência acabou e eu abri a porta para ver o que estava acontecendo, e vi uma cena ridícula, meu gato estava literalmente abraçado com o coqueiro, e outro gato estava embaixo de tocaia (tive até a impressão que ele balançava o pé de coco tentando derrubar meu gato), quando o siamês se distraiu olhando em minha direção meu gato não teve dúvidas, rapidamente pulou e correu pra junto de mim, eu indignado olhei pra ele e disse:

- você não tem vergonha não rapaz? Desse tamanho e com medo de um gato besta desses, ele é até menor que você cara!

Eu olhei para o siamês ainda parado e fiz que menção de jogar a sandália nele, só pra ver se ia embora (só intimidei viu meu amigo, eu não iria jogar de verdade não)... nesse momento o gato “maníaco do parque” olhou para mim retraiu as orelhas e abriu a boca soltando um chiado esquisito... eu tomei um susto, pense num gato selva!!! Ele não se moveu nem um milímetro, tu pensa que ele correu? Ele ficou ali me olhando com cara de quem iria pular em mim a qualquer momento, não pensei duas vezes e entrei logo dentro de casa e fechei a porta, quando eu dou por mim lá está Zé Gato III me olhando com reprovação.

Eu perguntei a ele: - Que foi?

E ele ali parado com aquela cara de: - iéeeeeeeee... ficou com medo foi???

E Eu: - Ta olhando oque? Você viu o tamanho daquele gato? E eu não te devo explicação, mas só pra deixar claro, eu só não botei ele pra correr porque eu fiquei com pena viu!!! E pode tirar esse sorriso da cara, pois não fui eu que vim correndo lá do outro quarteirão até aqui pedindo socorro não.

- E fique sabendo que da próxima vez eu não abro a porta não! (gritei eu lá do quarto para o meu gato)

É cada uma que me acontece!!!