Cadê a prefeita de Natal? #foramicarla @xoinseto

É meu amigo, a coisa ta feia aqui na minha terrinha, por isso aqui hoje o assunto é sério! 

Não sei se você sabe mas a algum tempo atrás o povo da minha amada cidade elegeu uma "borbúleta" pra dirigir Natal, o que cá entre nós, não deu muito certo... Hoje a realidade é a seguinte, cidade cheia de buracos, lama, merenda escolar estragada, greve em praticamente todos os serviços básicos da cidade (que já está ficando conhecida como Natal - Rio GREVE do Norte) e sem falar em alguns escandalos de corrupção nepotismo e afins... Enfim é por isso que eu não podia deixar de postar aqui também o meu protesto.

 

Por João Batista Nobre

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :
 

"- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "
 

O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:
 

" - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "
 

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
 

" - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "
 

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
 

" - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
 

O bêbado, mais uma vez:
 

"- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"
 

E então, a Prefeita Micarla de Sousa, demagoga como sempre, deu a sua resposta:
 

" - Se não tivesse me casado, eu me casaria com Natal, meu coração pertence a esta cidade! "
 

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
 

" - É isso aí, muito bom, isso que é mulher honrada: FUDEU, TEM QUE CASAR!!!

 

Pra quem assim como eu não aguenta mais essa situação segue o link para o abaixo assinado que pede o Impeachment da "Prefeita" Micarla de Sousa.

http://www.abaixoassinado.org/assinaturas/assinar/7452

Atendentes de telemarketing da Oi, Papai Noel, Pé grande, Vampiros? - isso non ecziste - By Padre Quevedo

 

Ontem eu fui uma loja da OI ver se adquiria uma linha móvel, chegando lá fui bem atendido e informado de que não poderia fazer nenhum plano da OI, pois constava um débito de uma linha que eu havia possuído em 2007. O grande problema é que eu nunca possui uma linha móvel da OI, após explicar à situação a funcionária disse que eu teria que ligar para o atendimento, e foi ai que tudo começou...

O que eu gosto nesses tipos de operação é o cinismo com que a ligação se inicia:

(Atendente virtual) - Oi Boa noite! seja bem-vindo ao atendimento Oi! Eu sou sua atendente virtual.

...

- Agora fale o motivo de sua ligação!

Logo após esse animado e caloroso desejo de boas vindas eu prontamente disse o motivo da minha ligação:

- Conta em aberto.

A atendente virtual em vez de me transferir para algum setor me ignorou completamente e me deu estas opções:

• Informação sobre Promoções
• Informação sobre Recargas
• Dificuldade na realização de chamadas
• Realizar bloqueio
• Consulta de saldo
• Reclamações
• Cancelamento
• Falar com um atendente

Após  verificar que nenhuma das opções acima se adequavam a minha necessidade disse em alto e bom tom:

- Falar com uma atendente (humana de preferência)

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser, utilizando frases curtas. (Realmente você pode pedir o que quiser, eles só não vão atender seu pedido)

Novamente falei da forma mais clara e alta que eu pude:

- Falar com uma atendente.

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

Neste momento eu tive vontade de dizer: "- Gostaria que você se autodestruísse levando com você na explosão todas as gravações automáticas da Oi."

Mas inacreditavelmente eu consegui me acalmar e repetir novamente aos berros.

-FALAR COM UMA ATENDENTEEEEEEE P@#$%@

Não preciso nem dizer que todo mundo que estava por perto ficou olhando com cara de espanto para mim.

(Atendente Virtual) - Entendi.

Sabe o que é divertido? É que quando eu achei que a maldita secretária eletrônica futurística da Oi iria me transferir para algum "humano", ela me larga a seguinte perola:

(Atendente Virtual) - Antes de transferir sua chamada eu preciso que você escolha uma das opções:

• Perda ou roubo.
• Configurações de Aparelhos
• Senha única
• Recarga e saldo
• Planos e serviços
• Promoções

(NEM PRECISO DIZER AO AMIGO(A) QUE NENHUMA DESTAS OPÇÕES ATENDIA MINHAS NECESSIDADES)

(Atendente Virtual) - Para qualquer outro assunto fale: começar de novo

Se você cometer o erro de dizer: "- Começar de novo" a secretária do capeta vai te enviar lá para aquele menu de cima. Ou se por algum motivo você ficar mudo de raiva (ou atirar seu celular no chão) ela irá dizer a seguinte frase infame;

(Atendente Virtual) - Eu preciso saber a razão de sua ligação para poder lhe direcionar para o setor competente.

E começara de novo com a ladainha:

• Perda ou roubo...

E assim meu nobre amigo você estará entrando em um labirinto de menus intermináveis aonde você nunca conseguira falar com um humano sequer, e nem adianta esbravejar, xingar ou espernear pois a atendente  "robô" sempre manterá aquela voz calma e monótona. 

A pessoas que dizem por ai que é mais fácil ganhar na Mega Sena do que falar com um humano no serviço de atendimento da Oi. 

E tem mais eu até voltei para o menú inicial e optei pelo item "RECLAMAÇÃO"... eles me direcionaram, e depois de 20 min. escutando uma música irritante o telefone deu sinal de ocupado e a ligação caiu!!! Putz... aquilo foi o fim da picada.

Moral da história meus amigos(as) Falar com atendimento da oi é MITO!

Depois de ter passado por essa experiência gratificante eu me pus a pensar: Já imaginou se outros setores adotassem essa política de "atendimento"?

- Alo e da policia??? Socorro minha casa ta sendo invadida...

- Olá boa noite, esse é o novo serviço automatizado do 190, para podermos melhor atende-lo precisamos saber o motivo da sua ligação:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes.
• Denunciar fuga de presídio.
• Informar som alto de vizinhos
• Denuncia de assedio sexual

- Poxa... Né nada disso não... Tem três caras armados que pularam o muro aqui de casa e agora tão quase arrombando a port...

- Não entendi. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

- Que Frases curtas o que P@#$ os caras tão quase aqui dentro... socorrooooooooooo... Quero falar com a policia, alguém em AJUDE.

- Entendi. Você solicitou ajuda.

- É isso mesmo dona computador... Eu quero ajuda. 

 -Ok. Entendi:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes...

- NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

bang! Bang! (Sons de tiro)

- Entendi. Informar um homicídio, estou transferindo agora sua ligação.

- Alo! Aqui é o Delegado Epaminondas falando, gostaria de denunciar um homicídio? Alo? Tem alguém ai? alouuuuu????

E lá se vai mais um cliente satisfeito... 

PS - A Charge utilizada na postagem foi retirada do site: http://jonilson-souza.blogspot.com

(Notícias Insanas) Nunca provoque quem traz/faz sua comida...

Olá amigos(as) como faz tempo que não posto nada aqui, retirei esse texto de outro blog que eu tenho para posta-lo, só para não deixar o blog as moscas... rsrsrsrrsrs.

Olá nobres companheiros de manicômio! Hoje eu gostaria de tratar com meu Psiquiatra um assunto que deveras me incomoda. Quem me conhece sabe que eu nutro um medo obscuro por garçons e eventualmente por cozinheiros. Ontem eu estava tranquilamente navegando na net quando li uma notícia que só fez com que esta minha cisma aumentasse, a matéria trazia o seguinte título: 

"Jovem é preso por servir sanduíche com pelos pubianos para policial"

Após ler essa matéria eu gostaria de expor aqui algumas revelações sobre estes temíveis seres!

Não sei se vocês sabem, mas todos os garçons têm poderes sobrenaturais, isso mesmo! Eles antes de começarem a exercer a profissão passam por uma espécie de treinamento místico, onde acabam por desenvolvem habilidades sobrenaturais, para que vocês consigam acompanhar o meu raciocínio elencarei algumas

- Habilidade "Ignorativa":

Esta é a primeira habilidade aprendida e normalmente utilizada por garçons de nível 1. Com este poder eles conseguem ignorar gritos, tiros, algazarras, escândalos e até mesmo explosões. Nem o mais insistente e obstinado cliente conseguirá atrair a atenção deste garçom para si.

- Invisibilidade:

É a capacidade que os garçons de nível 2 têm de desaparecer completamente do salão. Após anotar seu pedido eles simplesmente somem e só reaparecem horas depois com seu pedido em mãos (normalmente o prato ainda vem errado ou frio). E nem adianta reclamar, porque se não você só o verá na próxima reencarnação.

Nota: Está habilidade é tão avançada que quando utilizada, até mesmo os outros garçons desconhecem a existência de que algum dia o individuo tenha trabalhado para o restaurante.

Exemplo: 

- Por Favor! O Sr. poderia me informar o paradeiro de Epaminondas? Faz duas horas que ele anotou meu pedido e não consigo encontrá-lo em lugar nenhum!

- Epaminondas... Epaminondas... Desculpe, mas eu trabalho aqui há 8 anos e não conheço nenhum garçom aqui com nome de Epaminondas não!

- Mais tava escrito no crachá dele!!!!

- Se o senhor quiser eu posso anotar seu pedido novamente...

(e o ciclo se inicia novamente...)

- Premonição

Está habilidade é desenvolvida e praticada apenas por garçons de nível 3. Este poder consiste em conseguir avaliar previamente quais os clientes vão dar gorjetas ou não. Só em olhar pra você o garçom já sabe se você vai dar gorjeta, e em casos mais específicos ele consegue até saber o valor.

Nota: O resultado do uso desse poder derteminara se ele irá utilizar ou não as habilidades 1 e 2 em sua vitima.

E por último mas não menos importante -  "Poder sobre sua comida"

É isso mesmo que você leu meu amigo. Durante os 3 minutos que separam sua mesa da cozinha o seu prato está sob sua jurisdição, e todos as suas atitudes determinarão a integridade do seu prato (e quem sabe a sua também). 

Dicas para evitar que você seja o alvo da íra de um garçom:

1 - Nunca chegue no final do expediente. (Se você vir que o restaurante está fechando, não tente pedir nada, pois eu não garanto a integridade do seu prato!)

Exemplo: 

Cena: Os garçons estão todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcão, bem neste momento você chega e pergunta:

- Olá já estão fechando?

O garçom olha para o gerente e resignado responde.

- Não Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (não queiram nem saber o que ele está pensando).

- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)

- Então o que o senhor vai querer...

Nem preciso dizer que o purê de batata estará mais cremoso que o normal né???

2 - Evite chamar o garçom enquanto ainda está indeciso.

- Pois não senhor!

- Olha eu acho que vou querer o peixe.

- Pois não senhor, vou providenciar.

- Perai... perai... o peixe é de água doce ou salgada?

- Eu não sei dizer senhor, mas posso perguntar lá na cozinh...

- Esqueçe o peixe então, acho que vou querer um bife.

- Ok. Vou providenciar entã...

- O Bife é Kosher?

- Ko... o que???

- Faz o seguinte... esqueçe tudo e me traz uma porção de fritas!

Espero que você tenha plano de saúde.

3 - Evite "customizar" os pratos.

 

- Olá! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.

- Mais alguma coisa senhor?

- Faz o seguinte, no lugar do camarão, lagosta e lula você poderia colocar um franguinho?

Também tem o profissional em mudar pratos.

- Opa. Vou querer esse número três!

- Este prato é a especialidade da casa o senhor não vai se arrepen...

- Faz o seguinte amigo... você no lugar da carne de sol põe picanha, ao invés de feijão verde traga feijão preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa já ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite você pode trazer arroz comum ok!

Esse ai além da antipatia do garçom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO. 

Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a íra dos garçons!

Enfim nobres amigos, como vocês puderam constatar meu medo de garçons não é infundado... ao contrário eu provei de uma vez por todas que estas criaturas malignas... opa... Tem um garçom lendo o post?... Era brincadeira rapaz... eu adoro garçons, inclusive tem um tio da minha cunhada que é garçom... sério mesmo eu gosto muito dele...

...Isso só aconteçe comigo... 

Nota: A charge utilizada nesse post foi retirada do blog: http://osqueridoes.blogspot.com

A saga: "Em busca da vaga perdida"...

Olá meu amigo(a)! Há quanto tempo ein??

Hoje eu gostaria de abordar um assunto especifico: "A dificuldade que é estacionar no centro da cidade", mas eu não estou falando na dificuldade de manobrar o veiculo e posicioná-lo corretamente na vaga não... eu estou falando da missão quase impossível que é achar uma vaga para estacioná-lo.

A empresa que eu trabalho fica no centro da cidade, e ela não possui estacionamento, logo todo dia eu tenho que enfrentar a mesma rotina. Assim que eu chego à rua da empresa eu estaciono o carro e ligo o pisca alerta, e fico ali de tocaia, a espreita de uma possível oportunidade, até ai tudo bem, só que o problema é que existem outros motoristas que fazem a mesma coisa, e quando eu dou por mim, já tem uns oito carros, todos posicionados com o pisca alerta ligado esperando uma vaga, pense numa tensão. Para que o amigo consiga sentir na pele o meu drama, eu vou tentar fazer com que você visualize a situação do meu angulo de visão.

8hs da manhã:

Chego como de costume e encosto com o alerta ligado, esperando que alguém saia e eu possa estacionar.

8hs e 5 minutos:

Todos os outros motoristas da cidade chegam ao mesmo tempo e estacionam ao longo da rua com o mesmo propósito que eu.

8hs e 40 minutos:

O clima está tenso, todos agora já estão com os nervos à flor da pele, uma vaga pode aparecer a qualquer momento, e é nesse instante que escuto um barulho de chaves, e acho que além de mim os outros motoristas também escutam, todos ficam atentos tentando localizar da onde veio o ruído, e assim que o causador do tintilar e avistado todos começam a segui-lo com o olhar, (Parecemos um grupo de leões famintos seguindo uma presa) quando o senhor se aproxima de um veiculo os motores começam a ser ligados, e quando o senhor finalmente abre a porta os carros partem em disparada, no melhor estilo velozes e furiosos... O senhor assustado ao se ver cercado por meia dúzia de veículos pega a pasta que ele tinha esquecido e fecha a porta, enquanto o grupo frustrado dá a volta no quarteirão para se reposicionar novamente.

8hs e 50 minutos:

Estou praticamente dormindo, já pensando em voltar pra casa deixar o carro e vir de ônibus, quando derrepente vejo uma luz que desce do céu, penso comigo mesmo: “Será que estou sonhando?”... Continuo a seguir com o olhar aquele maravilhoso feixe de luz que aponta diretamente para uma vaga,  depois de  me estapear para confirmar que estou acordado, começo a cogitar na hipótese de estar sofrendo de alucinações devido ao tempo que estou parado debaixo de um sol escaldante. Após ponderar por alguns segundos decido que não há outra alternativa a não ser ir lá checar, olho rapidamente para os lados e noto que alguns dos meus "rivais" estão distraídos, discretamente ligo o carro, todos olham em minha direção, tento disfarçar fechando os vidros dando a entender que estou apenas ligando o ar condicionado, tento me manter calmo, e sem fazer  movimentos bruscos engato a primeira, e antes que eles possam notar eu arranco em direção da vaga, tudo está correndo bem, com exceção de que existe um cara em uma pick-up cabine dupla que vem de ré em alta velocidade tentando chegar lá antes de mim...

...Durante segundos tudo fica em slow-motion... toda minha vida (ou pelo menos os últimos 50 minutos que eu fiquei parado lá) passam diante dos meus olhos, agora tudo faz sentido, eu não posso desistir, se eu abrir mão dessa vaga estarei abrindo mão dos meus mais profundos ideais... por isso tenho que persistir... e é com esse pensamento fixo que eu acelero... mas infelizmente meus amigos, antes que eu consiga chegar, o cara da pick-up já está com a traseira dentro da vaga...

... Por um instante amaldiçoou o projetista e toda sua descendência por não ter colocado um motor mais potente no projeto do carro, mas a minha revolta dura apenas alguns segundos, pois após duas tentativas frustradas o motorista da pick-up percebe que a vaga é pequena demais para o carro dele (muahahahahahahaha – risada insana), Deus abençoe os carros hatchs. Com o ar de vitória lentamente manobro e posiciono o carro na MINHA vaga, é isso mesmo, durante algumas horas daquele dia ele será apenas MINHA e de mais ninguém.

9hs

Finalmente  estaciono o carro, pego minhas coisas,  travo a porta e caminho lentamente pela calçada, quando estou chegando perto da entrada do prédio vejo um jipe saindo... NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (grito Eu em pensamento) enquanto vejo o cara que estava atrás de mim na fila estacionando  na sombra bem em frente à galeria onde eu trabalho... P@#$$% que M#$@#, mas que $%@%$#@#$!@#

Pois é meu amigo está decidido, vou deixar de ser muquirana e vou pagar um estacionamento privado pra acabar com esse sufoco, mas enquanto isso, vou ver se chego mais cedo amanhã.

Diálogo com meu gordo interior...

- E ai meu amigo tudo beleza?

- Opa. Tudo tranquilo, e você como está?

- Rapaz, hoje acordei meio pensativo.

- Com o que?

- Na verdade é com esse negócio de ser gordo sabe. Já prestou atenção que agente tem sempre problemas devido ao nosso peso?

- Tipo oque?

- Vou dar um exemplo: Sabe uma coisa que me irrita? É quando eu estou em pé no ônibus e um cara me olha e diz: - O senhor quer sentar? Putz, isso me deixa fulo, ele ta achando que porque eu sou gordo não posso ir em pé? Que eu vou ter um ataque cardiáco fulminante devido ao esforço para me manter em pé e que posso eventualmente cair em cima dele?

- e ai oque você faz?

- Eu me sento, é melhor ficar irritado sentado do que em pé!

- A cara você também não ajuda né!!!

- Tem outra coisa que me deixa revoltado.

- Ha ta! Diz.

- Sabe quando você chega na casa de um amigo ou parente, e ele te convida para almoçar, ai pede para você se servir, e depois ao se sentar a mesa, todos olham para você e com a incredulidade de estar vendo um E.T. te perguntam: - Você vai comer só isso???? Será que porque eu sou gordo tenho que comer mais do que todo mundo? Tenha dó meu amigo. Tem uma amiga minha que é magra e come feito um bicho (Ceição), e ninguém estranha, mais se eu chegar com um pouquinho de arroz branco, com uma salada e um filé de peixe sou visto com desconfiança pelos presentes. Tenho certeza que eles ficam pensando: - Olha o gordo, ta comendo pouco aqui, quando sair vai direto para uma lanchonete encher a cara de milk shake.

- E oque você fez?

- Fui no Bob´s tomar um Milk Shake para desopilar, afinal ninguém aguenta tanta pressão!

- Você é muito cara de pau mesmo!

- "Qualé" rapaz, dá um tempo, a sociedade é que faz isso com agente.

- Agora a culpa e da sociedade!! você não tem uma desculpa melhor não?

- Sério. Certa vez eu tava em um avião terminando de comer o lanche servido a bordo quando uma aeromoça me passou discretamente um pacote, inicialmente eu fiquei assutado, fiquei pensando comigo mesmo, será que ela me confundiu com um narcotraficante internacional e me deu um pacote de drogas por engano? ou será que o avião está sendo sequestrado e ela tentou me passar algum recado?

- E ai o que você fez cara?

- Discretamente abri o pacote e vi que na verdade ela tinha me dado um sanduiche extra. Ta vendo como são as coisas, Só porque eu era gordo ela me deu um sanduiche a mais!

- Você disse o que a ela?

- Nada. Só comi o sanduiche. O que você queria que eu fizesse?

- Deixa pra lá, essa conversa toda me deu fome. Vamos fazer uma boquinha?

- Opa! to dentro.

(Notícias Insanas) Se essa mania pegar...

Olá meu amigo... Este post foi retirado do blog que eu fiz junto com uma amiga... vou posta-lo aqui também e aproveitar a oportunidade para fazer propaganda do outro blog rsrsrsr... pra quem quiser ver mais, acesse o dito cujo aqui: http://insanidadeemdosedupla.blogspot.com

Eu tava agora a pouco respondendo a alguns E-mails e conversando com minha mana no msn, quando ela me manda um link de uma noticia que diz: "Polícia flagra festa de aniversário de 18 anos com bolo de maconha na BA". Caramba, no mínimo inusitado... rsrsrsrs... E eu ia lendo a  matéria e tentando imaginar como deve ter se sucedido os acontecimentos... então para que o leitor entre nessa minha "vibe" e consiga entender o que se passa em minha mente insana, irei descrever aqui uma simulação de como acho que foi que tudo aconteceu.

Reconstituição dos fatos 

Por: Wellington 

Tan tan tan tararam tan tan tararam... eu me remexo muito, ela remexe muito, você remexe muito, nos remexemos muito... (trilha sonora da festa)

- E ai Matilda (nome fictício dado a aniversariante)! Festa maneira essa... uhuuuuuuuuuuuu!

- Pode crer "miguxa" a festa tá bombando!

- Para tudo.... sabe quem acaba de chegar??? A Creuza (nome fictício dado a amiga)... ela trouxe um bolo maneeeeeero...

- Ai creuza... que barato... de que é esse bolo??

- Ai "miga"... esse é um bolo de chocolate surpresa (pode crer depois de comer você tem uma surpresa)... você não achou que eu viria no teu "niver" sem trazer nada né?

- "Bigadú miguxa"

- Pai, mãe, olha só que bolo legal a Creuza trouxe!!!

- Minha filha, que  folhas são essas em cima do bolo?

- é... hum... eeee... é coentro silvestre tia... é pra dar um contraste de sabores... fica o maior barato!

- Olha que moderno... muito obrigado viu!

- Tá na hora de cantar os parabéns...  (parabéns pra você.... bla bla blá)

- O primeiro pedaço eu quero dar para meu pai e minha mãe, as pessoas que eu mais amo nesse mundo...

Pausa... todo mundo comendo... som rolando... 

Quer dançar? quer dançar? o tigrão vai "tí insiná"... vó passar cerol na mão... vô sim... vô sim... (trilha sonora de péssimo gosto)

(minutos depois)

- iúuuuuuuuuuuuuuuu... teu pai ta muito louco... dançando com a gravata amarrada na cabeça... parece o Rambo.... mutchu locooooooo...

- Pode crer Filomena... saca só minha mãe... ela tá na maior viajem tentando comer o farelo que sobrou na bandeja... Putz de repente bateu uma fome!

- Matildaaaaa... sua festa tá ficando cada vez melhor... até jogo de luz você conseguiu!!! maior vibe essas luzes azul e vermelho girando no teto, deu o maior contraste com a decoração... 

- Jogo de luzes? mas eu não contratei nenhu...

- Todo mundo parado... aqui é a policia ninguém se mexe... mãos na cabeça... pro chão meliante... EU DISSE PRO CHÃOOOO...

E lá se ia a festa de Matilda...

Considerações Finais:

1 - Já pensou que sacanagem... você ser preso na sua festa de 18 anos (maioridade)!!!

2 - Que amiga da onça ein!!  isso é que "presente de Grego".

3 - Isso é o que  eu chamo de pais liberais. (bem que minha mãezinha dizia esse mundo está ficando louco)

4 - Será que os convidados vão a outra festa dela?

5 - Olha a zoação que ela vai sofrer (adolescente de 17 anos pergunta para o pai se pode sair):

- Pai posso ir a uma festa com a galera?

- Matilda vai?

- Não

- Então pode ir.

6 - Meu trecho preferido na reportagem:

   "Quando chegamos, o bolo já tinha sido consumido e por isso não conseguimos apreendê-lo"   

Pois é caros leitores insanos (Se você teve a coragem de ler todo esse post.... então você é insano cara nem adianta reclamar) eu tenho uma pergunta pra você:

E ai já pensou se essa moda pega?

Como traduzir anúncios de emprego!

Olá amigo!

Ontem meu primo me pediu um favor, como ele está procurando emprego, me pediu para enviar alguns currículos e aproveitou a oportunidade para acessar os classificados de um jornal local. E juntos então começamos ler os anúncios de vagas que se enquadrariam com o perfil dele, até ai tudo bem, só que o problema era tentar decifrar o que alguns deles tentavam transmitir.

Então baseado nesse fato eu vou tentar "traduzir" as entrelinhas dos anúncios de vagas de empregos.

O que está escrito:

Precisa-se AUXILIAR TÉCNICO DE INFORMÁTICA "p/ Firma em Expansão". Entrevista na ...

O que na verdade eles querem dizer:

Precisa-se AUXILIAR TÉCNICO DE INFORMÁTICA "estamos começando agora, muito provavelmente você vá trabalhar feito um burro (e se pudéssemos te pagaríamos com capim), mas, se algum dia conseguimos crescer, contrataremos outra pessoa para te ajudar". Entrevista na...

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O que está escrito:

A Distribuidora "X": Precisa de 10 Vendedores externos que "possuam carro, celular (pelo menos duas operadoras), notebook, curso superior e que tenham experiência em vendas". Interessados enviar curriculum para...

 O que na verdade eles querem dizer:

A Distribuidora "X": Precisa de 10 Vendedores externos que "possuam toda infraestrutura de trabalho, pois  nosso setor comercial está falido, nem gente para dar treinamento nos temos". Interessados enviar curriculum para...

PS - só faltou eles pedirem para que o cara já viesse com salário também!

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O que está escrito:

"English Teachers: Needed immediately. Experience in English-speaking country preferred, only with availability on saturdays". CV to...

O que na verdade eles querem dizer:

"Se você tem que usar o google translation ou então um dicionário para entender o que está escrito aqui, nos faça um favor: NÃO ENVIE SEU CURRÍCULO". CV to...

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O que está escrito:

"Preçiso de um eletricista enrolador que tambem entendeda de ferramenta eletricas, almoço e transporte e salario a negociar." falar com...

O que na verdade eles querem dizer:

"Estou precisando de uma pessoa para começar a trabalhar imediatamente, pois estou mas perdido que cego em tiroteio, venha logo, depois agente vê como vai ficar seu salário (PS - seu eu tiver que te dar almoço e transporte vou descontar do teu pagamento)". falar com...

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O que está escrito:

Me ofereço em trabalha como empregada domestica para homens solteiros. Faço de tudo. Tenho referencia na carteira. Sou morena, Alta, cabelos cacheados e solteira sem filhos. ligar para...

O que na verdade ela quis dizer:

Me ofereço em trabalha como empregada domestica para homens SOLTEIROS. FAÇO DE TUDO. Tenho referencia na carteira. Sou morena, Alta, cabelos cacheados e solteira sem filhos. ligar para...

PS - eu preciso comentar algo sobre este anuncio??? 

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O que está escrito:

"Estamos com um grande projeto de expansão do nosso trabalho para todo o Brasil, e estamos precisando de pessoas maiores de 18 anos que queiram trabalhar nesta área de X  e ter uma profissão de sucesso e seguir um plano de carreira. Este trabalho pode ser exercido por rapazes, moças, senhores e senhoras e NÃO PRECISA TER EXPERIÊNCIA, basta você querer aprender, pois oferecemos todo treinamento necessário para você ficar apto a exercer este trabalho. Os interessados podem entrar em contato conosco pelo Msn... para que possamos passar mais detalhes de como será o seu trabalho e quantos você vai ganhar, isso que é o mais legal. Estamos esperando por você.

O que na verdade ele quis dizer:

É UMA CILADA BINOOOOOOOOOO!