Atendentes de telemarketing da Oi, Papai Noel, Pé grande, Vampiros? - isso non ecziste - By Padre Quevedo

 

Ontem eu fui uma loja da OI ver se adquiria uma linha móvel, chegando lá fui bem atendido e informado de que não poderia fazer nenhum plano da OI, pois constava um débito de uma linha que eu havia possuído em 2007. O grande problema é que eu nunca possui uma linha móvel da OI, após explicar à situação a funcionária disse que eu teria que ligar para o atendimento, e foi ai que tudo começou...

O que eu gosto nesses tipos de operação é o cinismo com que a ligação se inicia:

(Atendente virtual) - Oi Boa noite! seja bem-vindo ao atendimento Oi! Eu sou sua atendente virtual.

...

- Agora fale o motivo de sua ligação!

Logo após esse animado e caloroso desejo de boas vindas eu prontamente disse o motivo da minha ligação:

- Conta em aberto.

A atendente virtual em vez de me transferir para algum setor me ignorou completamente e me deu estas opções:

• Informação sobre Promoções
• Informação sobre Recargas
• Dificuldade na realização de chamadas
• Realizar bloqueio
• Consulta de saldo
• Reclamações
• Cancelamento
• Falar com um atendente

Após  verificar que nenhuma das opções acima se adequavam a minha necessidade disse em alto e bom tom:

- Falar com uma atendente (humana de preferência)

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser, utilizando frases curtas. (Realmente você pode pedir o que quiser, eles só não vão atender seu pedido)

Novamente falei da forma mais clara e alta que eu pude:

- Falar com uma atendente.

(Atendente Virtual) - Você não falou. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

Neste momento eu tive vontade de dizer: "- Gostaria que você se autodestruísse levando com você na explosão todas as gravações automáticas da Oi."

Mas inacreditavelmente eu consegui me acalmar e repetir novamente aos berros.

-FALAR COM UMA ATENDENTEEEEEEE P@#$%@

Não preciso nem dizer que todo mundo que estava por perto ficou olhando com cara de espanto para mim.

(Atendente Virtual) - Entendi.

Sabe o que é divertido? É que quando eu achei que a maldita secretária eletrônica futurística da Oi iria me transferir para algum "humano", ela me larga a seguinte perola:

(Atendente Virtual) - Antes de transferir sua chamada eu preciso que você escolha uma das opções:

• Perda ou roubo.
• Configurações de Aparelhos
• Senha única
• Recarga e saldo
• Planos e serviços
• Promoções

(NEM PRECISO DIZER AO AMIGO(A) QUE NENHUMA DESTAS OPÇÕES ATENDIA MINHAS NECESSIDADES)

(Atendente Virtual) - Para qualquer outro assunto fale: começar de novo

Se você cometer o erro de dizer: "- Começar de novo" a secretária do capeta vai te enviar lá para aquele menu de cima. Ou se por algum motivo você ficar mudo de raiva (ou atirar seu celular no chão) ela irá dizer a seguinte frase infame;

(Atendente Virtual) - Eu preciso saber a razão de sua ligação para poder lhe direcionar para o setor competente.

E começara de novo com a ladainha:

• Perda ou roubo...

E assim meu nobre amigo você estará entrando em um labirinto de menus intermináveis aonde você nunca conseguira falar com um humano sequer, e nem adianta esbravejar, xingar ou espernear pois a atendente  "robô" sempre manterá aquela voz calma e monótona. 

A pessoas que dizem por ai que é mais fácil ganhar na Mega Sena do que falar com um humano no serviço de atendimento da Oi. 

E tem mais eu até voltei para o menú inicial e optei pelo item "RECLAMAÇÃO"... eles me direcionaram, e depois de 20 min. escutando uma música irritante o telefone deu sinal de ocupado e a ligação caiu!!! Putz... aquilo foi o fim da picada.

Moral da história meus amigos(as) Falar com atendimento da oi é MITO!

Depois de ter passado por essa experiência gratificante eu me pus a pensar: Já imaginou se outros setores adotassem essa política de "atendimento"?

- Alo e da policia??? Socorro minha casa ta sendo invadida...

- Olá boa noite, esse é o novo serviço automatizado do 190, para podermos melhor atende-lo precisamos saber o motivo da sua ligação:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes.
• Denunciar fuga de presídio.
• Informar som alto de vizinhos
• Denuncia de assedio sexual

- Poxa... Né nada disso não... Tem três caras armados que pularam o muro aqui de casa e agora tão quase arrombando a port...

- Não entendi. Este é um atendimento que você pode falar e pedir o que você quiser utilizando frases curtas.

- Que Frases curtas o que P@#$ os caras tão quase aqui dentro... socorrooooooooooo... Quero falar com a policia, alguém em AJUDE.

- Entendi. Você solicitou ajuda.

- É isso mesmo dona computador... Eu quero ajuda. 

 -Ok. Entendi:

• Informar perda ou roubo de documentos.
• Informar um Homicídio.
• Denunciar trafico de entorpecentes...

- NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

bang! Bang! (Sons de tiro)

- Entendi. Informar um homicídio, estou transferindo agora sua ligação.

- Alo! Aqui é o Delegado Epaminondas falando, gostaria de denunciar um homicídio? Alo? Tem alguém ai? alouuuuu????

E lá se vai mais um cliente satisfeito... 

PS - A Charge utilizada na postagem foi retirada do site: http://jonilson-souza.blogspot.com

(Notícias Insanas) Nunca provoque quem traz/faz sua comida...

Olá amigos(as) como faz tempo que não posto nada aqui, retirei esse texto de outro blog que eu tenho para posta-lo, só para não deixar o blog as moscas... rsrsrsrrsrs.

Olá nobres companheiros de manicômio! Hoje eu gostaria de tratar com meu Psiquiatra um assunto que deveras me incomoda. Quem me conhece sabe que eu nutro um medo obscuro por garçons e eventualmente por cozinheiros. Ontem eu estava tranquilamente navegando na net quando li uma notícia que só fez com que esta minha cisma aumentasse, a matéria trazia o seguinte título: 

"Jovem é preso por servir sanduíche com pelos pubianos para policial"

Após ler essa matéria eu gostaria de expor aqui algumas revelações sobre estes temíveis seres!

Não sei se vocês sabem, mas todos os garçons têm poderes sobrenaturais, isso mesmo! Eles antes de começarem a exercer a profissão passam por uma espécie de treinamento místico, onde acabam por desenvolvem habilidades sobrenaturais, para que vocês consigam acompanhar o meu raciocínio elencarei algumas

- Habilidade "Ignorativa":

Esta é a primeira habilidade aprendida e normalmente utilizada por garçons de nível 1. Com este poder eles conseguem ignorar gritos, tiros, algazarras, escândalos e até mesmo explosões. Nem o mais insistente e obstinado cliente conseguirá atrair a atenção deste garçom para si.

- Invisibilidade:

É a capacidade que os garçons de nível 2 têm de desaparecer completamente do salão. Após anotar seu pedido eles simplesmente somem e só reaparecem horas depois com seu pedido em mãos (normalmente o prato ainda vem errado ou frio). E nem adianta reclamar, porque se não você só o verá na próxima reencarnação.

Nota: Está habilidade é tão avançada que quando utilizada, até mesmo os outros garçons desconhecem a existência de que algum dia o individuo tenha trabalhado para o restaurante.

Exemplo: 

- Por Favor! O Sr. poderia me informar o paradeiro de Epaminondas? Faz duas horas que ele anotou meu pedido e não consigo encontrá-lo em lugar nenhum!

- Epaminondas... Epaminondas... Desculpe, mas eu trabalho aqui há 8 anos e não conheço nenhum garçom aqui com nome de Epaminondas não!

- Mais tava escrito no crachá dele!!!!

- Se o senhor quiser eu posso anotar seu pedido novamente...

(e o ciclo se inicia novamente...)

- Premonição

Está habilidade é desenvolvida e praticada apenas por garçons de nível 3. Este poder consiste em conseguir avaliar previamente quais os clientes vão dar gorjetas ou não. Só em olhar pra você o garçom já sabe se você vai dar gorjeta, e em casos mais específicos ele consegue até saber o valor.

Nota: O resultado do uso desse poder derteminara se ele irá utilizar ou não as habilidades 1 e 2 em sua vitima.

E por último mas não menos importante -  "Poder sobre sua comida"

É isso mesmo que você leu meu amigo. Durante os 3 minutos que separam sua mesa da cozinha o seu prato está sob sua jurisdição, e todos as suas atitudes determinarão a integridade do seu prato (e quem sabe a sua também). 

Dicas para evitar que você seja o alvo da íra de um garçom:

1 - Nunca chegue no final do expediente. (Se você vir que o restaurante está fechando, não tente pedir nada, pois eu não garanto a integridade do seu prato!)

Exemplo: 

Cena: Os garçons estão todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcão, bem neste momento você chega e pergunta:

- Olá já estão fechando?

O garçom olha para o gerente e resignado responde.

- Não Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (não queiram nem saber o que ele está pensando).

- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)

- Então o que o senhor vai querer...

Nem preciso dizer que o purê de batata estará mais cremoso que o normal né???

2 - Evite chamar o garçom enquanto ainda está indeciso.

- Pois não senhor!

- Olha eu acho que vou querer o peixe.

- Pois não senhor, vou providenciar.

- Perai... perai... o peixe é de água doce ou salgada?

- Eu não sei dizer senhor, mas posso perguntar lá na cozinh...

- Esqueçe o peixe então, acho que vou querer um bife.

- Ok. Vou providenciar entã...

- O Bife é Kosher?

- Ko... o que???

- Faz o seguinte... esqueçe tudo e me traz uma porção de fritas!

Espero que você tenha plano de saúde.

3 - Evite "customizar" os pratos.

 

- Olá! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.

- Mais alguma coisa senhor?

- Faz o seguinte, no lugar do camarão, lagosta e lula você poderia colocar um franguinho?

Também tem o profissional em mudar pratos.

- Opa. Vou querer esse número três!

- Este prato é a especialidade da casa o senhor não vai se arrepen...

- Faz o seguinte amigo... você no lugar da carne de sol põe picanha, ao invés de feijão verde traga feijão preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa já ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite você pode trazer arroz comum ok!

Esse ai além da antipatia do garçom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO. 

Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a íra dos garçons!

Enfim nobres amigos, como vocês puderam constatar meu medo de garçons não é infundado... ao contrário eu provei de uma vez por todas que estas criaturas malignas... opa... Tem um garçom lendo o post?... Era brincadeira rapaz... eu adoro garçons, inclusive tem um tio da minha cunhada que é garçom... sério mesmo eu gosto muito dele...

...Isso só aconteçe comigo... 

Nota: A charge utilizada nesse post foi retirada do blog: http://osqueridoes.blogspot.com