Fujam todos o zodíaco enlouqueceu!!!

Olá meu amigo, hoje tenho uma péssima notícia para te dar. (ironic mode on) A minha vida e provavelmente a sua, nunca mas serão as mesmas, pois, tudo que eu achava que sabia sobre mim estava errado.(ironic mode off) Vou te explicar.

Recentemente foi veiculada uma noticia no jornal indicando que o zodíaco como nós conhecemos esta errado, pois, a astrologia diz que o sol está em uma posição, mas a astronomia diz que ele está em outra, o que faria com que os signos estivessem errados, e além disso existe uma 13º constelação que não era levada em conta pelos astrólogos. Resumindo, agora tá tudo bagunçado! (quem quiser entender melhor acesse)

E agora o que iremos fazer? O caos está instaurado, casamentos irão se desfazer, familias inteiras entraram em colapso, pessoas que optaram por carreiras baseadas no seu signo ficaram desoladas, indústrias e até mesmo países perecerão, isso sem falar nos jornais e revistas "especializadas" em horóscopo, que irão a falência devido a enxurradas de processos movidos por pessoas injuriadas com informações imprecisas. 

Como se não bastasse tudo isso, ainda teremos o maior desastre de todos, que é a fortuna que será gasta na regravação dos Cavaleiros do Zodíaco. Já pararam pra imaginar a sacanagem que farão com Seiya? o cara lá todo feliz após chegar e passar pelo desafio da 12ª casa, quando de repente chega Shiryu no ouvido dele e sussurra:

- Né querendo desanimar não Seiya, mas acrescentaram mais uma casa!

- Putz! agora @#$%%$#@# tudo!

- E agora o que faremos? (diz Shun já começando a chorar).

- Eu desisto!

- Eu também!

- A Saori é rica, ela que contrate um grupo de mercenários, eu mesmo tô fora!

- Ikki você não pode ir embora, volta Ikkiiiiiiiiiiiiii...

Eu também fico aqui a imaginar o desespero de Masami Kurumada e dos roteiristas:

- E agora o que faremos honorável Masami?

- Eu não sei Kazuhito, realmente não sei...

- Malditos ocidentais, tinham que mexer no que estava quieto. Sinto que a desonra bate em nossa porta... Mas não vamos nos precipitar honorável Masami, ainda podemos reescrever tudo novamente... não é uma boa idéia?... Masami??? ... onde você es..?... Larga essa espada Masami, também não é pra tanto, largaaaaaaa... alguém me ajudeeeee... já disse pra largar isso...

É meu amigo, a coisa tá  feia, mas não se preocupe, eu tenho a solução: Quando for ler o jornal...

... PULE A PARTE DO HORÓSCOPO!!

Será que esse caras não tem mais o que fazer não!!!

Para quem gostou do cartoon do inicio do post, pode entrar no site http://www.willtirando.com.br/ e conferir mais trabalhos do cara... vale a pena e muito divertido!

Chatos de fila

Olá amigo, eu estou aqui mais uma vez para fazer um alerta, mas antes de começar me diga uma coisa! Você já ouviu falar nos "Chatos de filas"? Não?

Pois bem, vamos conhecer um pouco mais sobre este espécime.

Nome: Chatos de Filas (Chatus de galocha)

Peso: Normalmente leve (devido a quantidade de tempo que fica em pé a espreita de suas presas), mas pode variar.

Habitat: Filas diversas (filas de pagamentos, loterias, entrada de shows, cinemas, estádios e etc.)

Alimentação: Qualquer coisa que se possa comer em uma fila.

Comportamento: O chato de fila tem hábitos diurnos (normalmente horário bancário), claro que existem variações, eles também podem ser encontrados em filas para compra de ingressos de partidas de futebol, supermercados, ingressos  de shows e etc. 

Modus operanti: Eles sempre agem sozinhos, normalmente esperam que sua presa mantenha contato visual para poder ataca-las, eles também possuem a habilidade de desviar a atenção de todos os presentes para a vitima, dando a entender que ela é um(a)vândalo(a) agitador(a) de multidões.

Exemplo:

Lá esta você meu amigo, displicente, pensando na vida, enquanto espera pacientemente a fila andar para poder pagar suas contas, tudo está calmo, você está tentando decifrar quais foram os cálculos e fórmulas utilizados  por sua operadora de cartão de crédito para chegar naquele número estratosférico da sua conta, mas algo te incomoda, você tem a sensação de estar sendo vigiado, de que algo ou alguém te observa, e nesse exato momento que você levanta o olhar e vê a pessoa que está a sua frente olhando fixamente para você (pronto, tudo está perdido, pois o chato só precisava daquele fragmento de sua atenção) e antes que você consiga desviar o olhar ele dá um sorriso e te cumprimenta:

 - Oi!


- Olá! (você ainda não sabe, mas ao responder acabou de cruzar uma linha sem volta)


- O dia está quente né?

- Pois é. 


- Caramba essa fila parece que não anda. (BINGO! era exatamente nesse ponto que ele queria chegar)


- Pois é. (diz você enquanto tenta inutilmente voltar a atenção para suas contas)


- Rapaz! acho que os donos de lotéricas escolhem só retardados para trabalhar nos caixas, "pense num povim lento", demora uma eternidade só pra digitar "uns troço" naquela maquininha ali.  você não concorda? (Diz ele, praticamente gritando para que todos os presentes consigam ouvir)

- Pois é. (diz você, enquanto começa a calcular quanto ficaria os juros se tivesse que pagar as contas no dia seguinte)


- Ei minha filha! não tem mais nenhuma caixa ai não? só tem você hoje aqui? Eu e meu amigo queremos pagar as contas (Diz ele apontando pra você)

A caixa solta um olhar fulminante em sua direção... enquanto você de forma inútil tenta gesticular dizendo que a culpa é do maníaco que esta na sua frente.

Quando você pensa que tudo de pior já passou o chato começa a falar da vida dele, de política, religião, sempre ofendendo o ponto de vista da maior parte dos presentes, e dando a entender que você o apoia incondicionalmente, essa tortura dura até que a vez dele chega, e quando finalmente ele termina de pagar as contas, ele passa por você e grita:

 - ATÉ QUE ENFIM CHEGOU SUA VEZ AMIGÃO... GRANDE ABRAÇO E ATÉ A PRÓXIMA! 


A caixa olha pra você, solta um sorriso maquiavélico e diz:

- Infelizmente o sistema saiu do ar senhor, e não temos previsão de quando ele vai voltar.


Você olha para trás tentando obter o apoio dos seus companheiros de fila, mas tudo que vê é o ódio estampado em seus rostos, e antes que a multidão se mobilize para te linchar você sabiamente decide bater em retirada, e ao cruzar a soleira da porta ainda escuta o grito da caixa - O PRÓXIMO!


Mas tudo bem, nada disso é culpa sua meu amigo, você apenas não estava preparado para enfrentar tal criatura. Eu acho inclusive que existe uma espécie de confraria dos chatos, onde eles se reúnem, ditam regras, debatem novas técnicas de abordagem e inventam novas maneiras de torturar suas vitimas.

Agora você já sabe né! Se algum velhinho amistoso sorrir para você e tentar puxar conversa, dê uma de surdo, finja que não fala seu idioma ou até mesmo saia correndo, faça o que fizer mas nunca responda, e tome cuidado os chatos de fila podem estar aonde você menos espera!!  XD

Compras de Natal!

O ar está impregnado de tensão, o grupo descansa por alguns instantes antes da próxima investida, o cansaço e visível no olhar dos "combatentes", a construção continua intacta mesmo depois de infinitos ataques, mas a multidão é incanssavel e não voltará para suas residências sem antes colher os espólios de guerra...

Espera aí, você acha que estou falando de um conflito medieval no melhor estilo coração valente?? Se você pensou meu caro amigo, lamento dizer que desta vez você se enganou, a cena que descrevo acima é de uma multidão ensandecida que aguarda a abertura de uma loja no shopping...

Você acha que eu estou exagerando né? Pois fique sabendo que em um campo de batalha medieval você encontraria mais honra e misericórdia do que em qualquer loja de confecções... 


Agora imagine você como o clima está dentro da loja:

Gerente: E ai vamos tirar no palitinho pra saber quem vai abrir as portas da loja.


Funcionário: Como é que é? você tá ficando doido? Meu salário não paga esse risco não!


Gerente: Que risco o que rapaz? num tem nem 50 pessoas lá fora.


Funcionário: Acho melhor o senhor olhar direito, essas 50 pessoas que o senhor está vendo são as que estão espremidas contra as vitrines, dá uma olhadinha por cima delas.


Gerente: Ô Meu Deus... o que é isso?? vamos todos morrer!!! 


(Após alguns minutos para recuperar o alto controle e conseguir parar de chorar)

Gerente: Rapaz não interessa, pode ir abrir a porta, quem manda aqui sou Eu!

Funcionário: Se é assim eu prefiro me demitir!

Gerente: Ta ok. pode sair da loja então. E o Restante dos funcionários, todos aos seus postos imediatamente.

Funcionário 02: Cuidado não abra a porta é uma armadilhaaaaa!! Tarde demais... ele até que era um cara legal!


Gerente: E lembrem-se não demonstrem fraquezas, os clientes podem farejar o medo em vocês!


Pronto, mais um dia alegre de compras começa. O Clima transcorre bem durante as primeiras horas do dia até que surge o primeiro embate.

Cliente "X" - Epa! Onde está a saia que eu tinha separado? podem fechar as portas da loja, não sai ninguém até eu achar minha saia!


Amiga da cliente "X" - Mulher olha quem está provando sua saia!!! aquela magrela perto do provador 1.257.


Cliente "X" - Com licença moça, acho que deve estar havendo algum engano, essa saia é minha.


Cliente "Y" - Realmente acho que deve estar havendo algum engano, pois essa saia eu achei jogada do lado de fora do provador, e além do mas, não vejo nome de ninguém nela, e mesmo que ela fosse sua, você não acha que está gorda demais para usa-lá? (olhar de desprezo)


Cliente "X" - Como é que é??? Eu acho que não ouvi direito... (olhar assassino)


Amiga da Cliente "Y" - Além de gorda é surda é??


Amiga da Cliente "X" - Mulher dá logo uma bofetada nesses espetos de churrasco e pega sua saia.

E Nesse momento que se abre uma roda, os curiosos se afastam criando uma espécie de mini coliseu romano, Uma fiscal de loja chega para mediar o combate, algumas curiosas torcem para que não haja sobreviventes, pois elas querem ficar com a saia, tudo acontece muito rápido, e a sobrevivente pode enfim desfrutar de uma belíssima saia com estampa de Zebra. Após mais algumas horas de garimpo, a vencedora descobre que não existe nenhum acessório na loja que combine com a saia de zebra, decide então comprar uma calça de lycra com estampa de onça pois ela combina perfeitamente com uma bolsa de couro falso de jacaré, pronto o dia está completo, agora só falta esperar mais 6 horas na fila do caixa e pagar pela tão almejada peça de roupa, e ir para casa a tempo de pegar o final da Ceia Natalina. Ufa que sufoco!, ainda bem que ela só vai ter que voltar na loja novamente segunda para trocar algum presente que não tenha ficado legal.

Afinal de contas, quem é que não adora compras de Natal???

Eu não tinha nada melhor pra Fazer!!! XD

O minha nobre amiga Ceição me indicou gentilmente que eu fizesse esta brincadeira em meu blog (na verdade ela me ameaçou!!!... Calma Ceição e brincadeira... rsrsrs)  para que vocês pudessem conhecer um pouco mais sobre mim (embore eu ache que isso não vai dar certo...   =D) 

Sete Coisas que eu tenho que fazer antes de morrer:

-Conhecer alguns países da Ásia e Europa. (no minimo)

- Ir ao Rock and Rio. (coisa que eu pretendo fazer no ano que vem)

- Iniciar um Curso superior (E terminar também... de preferência)

- Passar em um concurso público

- Fazer uma tatoo.

- Ter um filho. (apesar de que, a única pessoa com quem eu já pensei em ter um filho tem o mesmo disturbio que Eu... ou seja... nossos filhos seriam extremamente do mal.. XD)

-  Comprar uma hayabusa  e viajar conhecendo as américas.

Sete coisas que eu mais digo:

-  Oxi.

- Vissi.

- Isso não vai dar certo.

- Ta vendo... eu avisei... (rsrsrsrsrrrs)

- Putz.

- To liso!

- Não fui eu.

Sete coisas que faço bem:

- Perturbar a paz alheia.

- Comer.

- Assitir TV.

- Comer. (pode repetir???)

- Dormir.

- Ficar na net procurando e postando besteiras...  ¬¬

- Eu já falei dormir???

Sete defeitos meus:

-  Ser chato.

-  Falar ALTO.

- Ser precipitado.

- Impulsivo.

- Não saber dizer não. (só me dá dor de cabeça)

- Preguiçoso nos estudos. (ô vergonha)

- Não dar seguimento em alguns projetos que inicio. 

Sete coisas que amo:

- Deus.

- Família.

- Amigos.

- Chocolate.

- Viajar.

- Música.

- ... 

Sete qualidades:

-Simpático 

-Educado

-Integro.

-Prestativo.

-Inteligente.

-Gentil.

- Leal.

Essa parte das qualidades eu perguntei a Ceição, vale salientar que as informações prestadas por ela sao altamente suspeitas. kkkkkkkkkkkkkkkk...

Será que azar existe?

Terça Feira que passou agora (23/11/2010) eu posso te afirmar com certeza que eu acordei com dois pés esquerdos!!! Não sei se posso chamar isso de Azar, Zica, inferno astral, praga, maldição... mas você vai entender o que eu quero dizer...

Lá na empresa em que eu trabalho todo dia vem um carro me pegar em casa para que eu possa atender meus clientes, na terça feira passada eu fui sorteado, pois o motorista que normalmente trabalha comigo não pode ir, e em seu lugar ele enviou o seu primo, até ai tudo bem, sem problemas, recebi a ligação dele dizendo que no máximo as 8hs o seu primo chegaria para me pegar, eu disse que não tinha problemas e esperei o dito cujo.

As 8:30 chega o rapaz, eu olho pro carro dele, um escort 2001, sem maçanetas na porta, todo amassado e acredite meu amigo, tinha mais cimento nele do que no reboco do meu muro, mas sem problemas eu não sou um cara com frescuras o carro andando pra mim é o que basta, embarquei no carro e cumprimentei o rapaz:

Eu: - Bom dia amigo!

Ele: - Bom dia! Para onde vamos?

Eu: - Vamos fazer uma viagem curta até Ceará Mirim.

Ele: - Vixi!

Eu: - O que Foi? Algum problema?

Ele: - Nada não (olhar desconfiado)

Seguimos viagem, antes da saída da cidade ele encostou o carro alegando que estava com um probleminha. Abriu o capô, mecheu nos fusíveis em baixo do painel, foi no capô novamente, e eu já imaginado o dia magnífico que estaria por vir... Após 20 minutos de espera o carro voltou a funcionar e continuamos a viagem.  Chegando próximo a Maçaranduba o rapaz para o carro no meio da BR e pede para o motorista que vinha na direção contraria parar também, o outro motorista reduz e ele pergunta:

Motorista: - Ei cara, a Policia Federal está parando os carros?

O Outro motorista: - Tá não cara pode seguir na paz!

Eu: - Só por curiosidade amigo, mas você tem algum problema com a policia? (eu já pensando em como iria fugir)

Ele: Não, não, pode ficar despreocupado o único problema é o carro que está atrasado 4 anos, mas eu não tenho problema com a policia não! 

Caramba a resposta tocou profundamente meu coração, eu fiquei muito mais tranquilo, que bom que ele não é um assassino, ele só está com o carro atrasado, super normal, só tem o risco de ficarmos presos no meio do nada em um posto da PF, e eu só teria que ligar pro Delegado de Ceará Mirim (que era o cliente que eu iria atender) e explicar...

- Doutor... bom dia... eu sei que estou um pouco atrasado... sim eu sei que nós marcamos as 9hs... sim eu sei... é que eu tive um pequeno problema... o senhor quer saber aonde estou?... claro que eu posso falar... eu estou aqui no posto da Policia Rodoviária Federal...  o que houve?... é... bem... é que... eu tive um pequeno contratempo com o carro... Alô?? alô??? (acreditem ficar preso em postos policiais aumenta a sua credibilidade diante dos clientes  ¬¬ )

A viagem prosseguiu, quando estávamos nos aproximando do Posto de fiscalização ele me pede para ficar calmo, meu amigo, pense em 15 segundos eternos, lá estava o Policial, olhando fixamente para minha direção, e eu com cara de criminoso que acabou de violar a condicional... eu não sabia se virava a cara, se olhava para ele, ou se abria a porta e pulava do carro em movimento para rolar no chão e me levantar pronto para correr em zig-zag  tentando desviar das balas durante a fuga... após segundos de reflexão decidi olhar fixamente para ele, pois o meu estado atual de peso não me permitiria executar a última manobra, afrouxei a gravata dei o melhor sorriso que eu tinha e segurei a respiração até passarmos pela fiscalização, caramba eu nem acreditava que tínhamos conseguido, ainda olhei duas vezes para trás na certeza que as viaturas viriam em nosso encalço, mas elas não vieram e alcançamos em segurança nosso destino...

Chegando na Delegacia de Ceará Mirim fui a procura do delegado, ele disse que iria ter que dar uma saída mas que em um hora ele estaria de volta, sem ter o que fazer voltei para o carro e comuniquei ao motorista que  teríamos que esperar um pouco mais e ele prontamente deu a "fantástica" sugestão de dar uma volta pela cidade, como não tínhamos nada melhor para fazer aceitei.

Rumamos em direção ao centro da cidade, onde estava havendo a feira local... chegando lá achei o clima muito agradável, as pessoas muito receptivas e amistosas, tudo corria bem... lá estava eu batendo algumas fotos, quando me viro para procurar o motorista, lá estava o meliante tomando a segunda dose de cachaça, eu fui na direção dele e perguntei:

Eu: - Rapaz, você não tem noção não?? como é que você já está bebendo??

Ele: - Pode ficar tranquilo, é só chupar uma pastilha e tomar dois copos de água que eu fico novo. 

Eu ainda sem acreditar no que estava vendo, decidi voltar para delegacia antes que a criatura enchesse a cara, ao chegar lá entrei e me sentei em uma cadeira (antes eu tivesse ficado no mercado). Assim que eu sentei um cara começou a me encarar, eu olhava pra revista e de vez em quando olhava para o sujeito, e ele foi se aproximando, quando eu dei por mim o individuo já estava no meu lado...

Ele: Doutor tô precisando de uma orientação de sua parte.

Eu: Opa, eu acho que você está enganado, eu não sou advogado não!

Ele: É com você sim que eu quero falar doutor, é que eu briguei com um cabra em um bar doutor ele veio pra cima de mim e eu não ia ficar parado né? ai eu dei uma facada no bucho do cabra!

Eu: Foi mesmo? (com os olhos arregalados)

Ele: Foi sim Doutor, e agora eu queria saber se o sinhô pode me dar uma ajuda. 

Eu já estava tentando saber como iria fugir quando delegado chegou e salvou literalmente minha pele. 

Terminando o atendimento voltamos para Natal, quando estávamos chegando no escritório no centro da cidade o carro ficou sem gasolina no meio do trânsito, eu olhei para cara do motorista e ainda sem acreditar perguntei:

Eu: - O que houve agora?

Ele: - Nada não, só acabou a gasolina mesmo, botando um pouco o carro vai pegar de primeira. (disse ele sorrindo)

Agora imagine meu amigo, eu de terno em uma avenida ao meio dia em um "carro" parado sem gasolina, com um monte de motoristas altamente bem humorados buzinando e dizendo palavras de carinho e motivação enquanto passavam por nós... o motorista calmamente desceu do carro, pegou uma garrafa pet de refrigerante e me deixou sozinho no veículo, e saiu em direção ao posto... Eu fiquei ali atônito sem saber o que fazer, ainda não acreditando na situação esdrúxula que eu estava passando... após 10 minutos o cara voltou e colocou a gasolina no carro e seguimos viagem... 

Para resumir a história, ainda ficamos sem gasolina novamente em pleno horário de rush na Avenida Ayrton Senna, e o pessoal da empresa me esperando para o jantar de confraternização... Eu não acredito em superstições não, mas pode ter certeza que só por prevenção vou tomar um banho de sal grosso...

PS - Eu estou decidido, da próxima vez que o outro motorista adoecer eu vou de ônibus... e tenho dito!

Meu gato me mata de vergonha!

Hoje as 03:00 da madrugada Zé gato III me fez organizar uma verdadeira operação de resgate, saca só o que aconteceu!

 Era mais ou menos umas 02:45 quando eu escutei os sons de gato brigando, por ser muito distante eu nem dei muita atenção, voltei para o msn e outros afazeres, alguns minutos depois eu escuto um miado que mais parece um pedido de ajuda, e o miado vai ficando cada vez mais próximo, eu logo deduzi o que estava acontecendo. Aqui no quarteirão tem um gato siamês que vive batendo em todos os outros gatos da redondeza, e no mínimo Zé Gato III estava vindo correndo pra casa com o gato maníaco em seus calcanhares, e à medida que os miados se aproximavam eu tentava decifrar o que ele queria de mim:

- Socorroooooooooooo... Wellington abra a porta... ele está se aproximando... rápidoooooooo... ele vai me matar... acordaaaaaaaaaaaaa wellington... abra a porta da cozinha que não vai dar tempo de pular a janela nãoooooo..... socorrooooooooooooo...

Tenho certeza que se meu gato pudesse falar era isso que ele diria nesse momento

O que foi que eu pensei: “poxa se eu ficar abrindo a porta de madrugada toda vida que meu gato entrar numa briga eu nunca mais vou dormir uma noite que preste, e ele é bem grandinho e tem o mesmo tamanho e compleição física do outro gato assassino, então ele tem que ser capaz de resolver isso sozinho”

Quando eu estou no meio do pensamento meu gato passa correndo e miando em baixo da minha janela

- Wellington deve estar havendo algum engano a porta da cozinha continua fechada!!!... ele ta me alcançandoooooo.... socorrooooo... Acordaaaaaaaaaaaaaa... eu sei que você pode me ouvir a TV ta ligadaaaaa... wellingtonnnnnnnnnnnn...

Logo em seguida veio o silêncio, e eu pensei: – Viu! ta tudo resolvido, ele se virou sozinho.

Ledo engano, a calmaria não durou 20 segundos, os miados recomeçaram, só que dessa vez com mais intensidade

- Wellingtonnnnnnnnnn...  socorroooo... ele me encurralou... não dá mas pra entrar pela porta da cozinha não... abre a porta da frente mesmo... socorroooooo... ele ta armado... eu juroooo.... Wellingtonnnnnnnnnn...

Finalmente minha paciência acabou e eu abri a porta para ver o que estava acontecendo, e vi uma cena ridícula, meu gato estava literalmente abraçado com o coqueiro, e outro gato estava embaixo de tocaia (tive até a impressão que ele balançava o pé de coco tentando derrubar meu gato), quando o siamês se distraiu olhando em minha direção meu gato não teve dúvidas, rapidamente pulou e correu pra junto de mim, eu indignado olhei pra ele e disse:

- você não tem vergonha não rapaz? Desse tamanho e com medo de um gato besta desses, ele é até menor que você cara!

Eu olhei para o siamês ainda parado e fiz que menção de jogar a sandália nele, só pra ver se ia embora (só intimidei viu meu amigo, eu não iria jogar de verdade não)... nesse momento o gato “maníaco do parque” olhou para mim retraiu as orelhas e abriu a boca soltando um chiado esquisito... eu tomei um susto, pense num gato selva!!! Ele não se moveu nem um milímetro, tu pensa que ele correu? Ele ficou ali me olhando com cara de quem iria pular em mim a qualquer momento, não pensei duas vezes e entrei logo dentro de casa e fechei a porta, quando eu dou por mim lá está Zé Gato III me olhando com reprovação.

Eu perguntei a ele: - Que foi?

E ele ali parado com aquela cara de: - iéeeeeeeee... ficou com medo foi???

E Eu: - Ta olhando oque? Você viu o tamanho daquele gato? E eu não te devo explicação, mas só pra deixar claro, eu só não botei ele pra correr porque eu fiquei com pena viu!!! E pode tirar esse sorriso da cara, pois não fui eu que vim correndo lá do outro quarteirão até aqui pedindo socorro não.

- E fique sabendo que da próxima vez eu não abro a porta não! (gritei eu lá do quarto para o meu gato)

É cada uma que me acontece!!!

Welcome to the Jungle

Meu amigo, infelizmente minha máquina de lavar está quebrada, e eu já estou entrando em desepero, voltei a era medieval, não é possivel, estou vivendo na idade das trevas, me sinto um campones do século XI, agora você consegue me explicar como as pessoas viviam antes da invenção da máquina de lavar roupas? você possivelmente deve achar que eu estou exagerando, mas saiba que não é bem assim!

Quando eu notei que minha máquina havia quebrado eu até que aceitei bem:

- Por favor não faz isso comigo, liga, liga, LIGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Três horas depois eu voltei e tentei ligar novamente... tirei da tomada, coloquei novamente chutei, gritei com ela, arrastei ela até o local onde fica a tomada da geladeira, testei de novo mais uma vez, mas acredite meu amigo, nada disso deu certo...

Como qualquer ser humano comum eu passei por todos os estágios da negação, mas finalmente decidi agir, ao chegar na pia da lavanderia comecei a fazer alguns questionamentos, como por exemplo:

- Putz! onde se coloca o sabão em pó aqui? onde é que põe o amaciante? eu devo esfregar primeiro depois passo o sabão e em seguida coloco de molho, para depois lavar? ou será tudo isso ao contrário??? droga onde é que está o manual dessa @##$#%%$#...

Como se as coisas não estivessem ruins o suficiente nesse final de semana que passou eu trabalhei como fiscal do ENEM e quando cheguei em casa, no domingo a noite, após dois dias praticamente sem "ficar" em casa, me deparei com uma cena de matar qualquer empregada: roupas e mais roupas sujas espalhadas pela casa e acredite você ou não, tinha uma meia pendurada na massaneta da porta da cozinha, por um segundo eu imaginei vê-la se mecher e obviamente, tentando fugir, talvez para outro lar onde ela possa ser lavada e bem passada. Tinha tanta roupa suja que meu irmão estava usando a roupa pelo avesso para sujar o outro lado. :P

Após esta visão macabra novamente me veio um mix de sensações, uma mistura de raiva, tristeza, ódio, pânico... eu não sabia se fechava a porta e saía correndo, ou se me sentava e chorava copiosamente em posição fetal, mas após o primeiro impacto várias idéias me vieram a cabeça...

Opção 01

- Já sei! Vou tocar fogo em tudo assim não vai ter mais roupa suja pra lavar... muahahahahahah (risos insanos semi abafados)

Opção 02

- já sei! Vou inventar roupas descartáveis, é isso!!! Após algum tempo pensando seriamente nesta opção desisti, pois os primeiros protótipos feitos com papel toalha não seriam muito eficazes em tempo de chuva.

Opção 03

Aceitar a derrota e simplismente lavar a pilha de roupas sujas.

...Depois de meditar resolvi adotar a opção 03 e depois de quebrar um pouco a cabeça deu tudo certo, pelo menos eu acho, fora as minhas meias que estão todas coloridas todos sobrevivemos sem maiores danos. (com exceção dos pesadelos, que eu estou tendo onde todas as roupas se esgueiram pelos cantos, sorrateiras, prontas para me armar uma emboscada mortal.)

Aceito uma máquina de lavar como presente de Natal... XD